Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:22 

Семейные фразы

Здравствуйте, я ваш дядя!
Булочка с повидлом

-Что значит - "нечего есть"?! Съешь булочку с повидлом.
-А где это?
-Там, на столе.
-Не вижу...
-Да вот же, все перед тобой! Вот булочка, вот повидло. Макай и ешь.

Скажем папе, что это борщ

Отец у нас очень консервативно относится к еде. Незнакомого продукта в рот не возьмет. Поэтому маме приходилось выкручиваться, то есть выдавать одни блюда за совсем другие. Чечевицу - за горох, пиццу - за блин с сыром, репу за редиску и т.д.
А экспериментировать с новыми блюдами она любила.
Однажды мы вдвоем варили что-то экспериментальное, из кучи разных овощей, жутко полезное для здоровья. Это что-то в состоянии полуготовности выглядело совершенно омерзительно - густая бурая жижа, в которой вяло бултыхались кусочки овощей. Вдобавок и пахло почему-то прелой картошкой - хотя вот ее-то мы туда точно не давали!
Мама заглянула под крышку с тоской и говорит: "Ну всё. Придется выливать"
"Ничего,-утешил я.-Скажем папе, что это борщ."

19:26 

Здравствуйте, я ваш дядя!
-Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от тебя, Заяц, уйду!- пропел Колобок и покатился дальше.
-Врешь, не уйдешь...-процедил Заяц, доставая парабеллум.

01:15 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Довольно давно уже придумал существо, которое живет в сети. Собственно, это придумал не только я, наверное... Уверен, что уще у кого-нибудь такое было. Но не читал.
Итак, существо. Назовем его, скажем, "Сетевой", по аналогии с домовым.
Домовой причесывает лошадям гривы, убирает мусор, распутывает пряжу, убаюкивает младенцев... что он там еще делает? Ах да, пьет молоко.
Сетевой - занимается общением. Каким-то своим сверхъестественным чутьем он всегда чует, кому в данный момент нужно дружеское участие - и выходит на связь.
Сетевой меняет маски. Для одних он - старший брат, который всегда поможет советом и одарит теплом и заботой. Для других - младшая сестренка, с которой можно потрепаться, например, о Манге, или обсудить с ней нового мальчика. Для кого-то он партнер по виртуальному сексу, а для кого-то - суровый литературный критик...
Сетевой может быть кем угодно - он вползает в любую экологическую нишу, затыкая собой бреши в общении. Как мальчик с пальчиком у плотины. Не всегда ведь, и не все могут найти в сети необходимого живого человека...
Иногда кажется, что Сетевой - душа компании, и без него всё развалится. Это верно лишь отчасти. Сетевой не может быть ничьей душой - у него и своей-то нет, как у всякой нечисти. Но без него в сети действительно хреново. Так же как в пустом доме без домового.
Ах да, молоко... Ну, не знаю. Возможно, заменой молока Сетевому служат комментарии :)

13:06 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Как водится, один принц нашел в товарах у иноземного купца портрет девушки изумительной красоты. И начал её искать - потому что заочно влюбился без памяти.
Год искал, два искал, расспрашивал друзей, знакомых, друзей знакомых и их родственников, обращался к поисковым службам и частным лицам - и наконец нашел.
Пришел в указанное место, постучал в ворота замка, и оттуда вышел толстый плешивый мужик в кожаном переднике.
-Не здесь ли живет Прекрасная Принцесса?
-Ну, допустим, здесь. А что?
-Можно ее позвать?
-А зачем звать? Вот он я.
-Ты?!
-Ну да. Я и есть Принцесса.
-Издеваешься, что ли? Вот, у меня же её портрет!
-Нуу... мало ли, какой я юзерпик использую!

00:41 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Просмотров в день: 36.7

Прямо как температура...

12:39 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Человек создан не просто так, а по образу и подобию. Ну вроде репродукции с картины.
Похоже на то, как если бы взяли... ну хоть ту же Мону Лизу и перерисовали заново. Правда, не на холсте, а на оберточной бумаге, и всего четырьмя красками, да еще из балончиков. И рисовал бы, скажем, не Леонардо да Винчи, а Пикассо.. нет, пожалуй, не Пикассо даже, а маляр дядя Автандил из союзной республики.
Но знающий человек всё-равно опознает в этом уродстве оригинал :)

02:02 

Здравствуйте, я ваш дядя!
И опять наброском...

У короля с королевой родилась долгожданная дочь-принцесса.
Собирается народ. Всех рассаживают по местам; вдруг стражник с башни кричит: "Летят!!!"
Король бледнеет, королева падает в обморок. В зал влетают стайкой добрые феи. Устремляются к колыбели и начинают благославлять:
-Ты будешь самая-пресамая красивая!
-Ты будешь умная и рассудительная!
-Ты будешь милая и добрая!
и т.д.
Закончили благословлять; дверь распахивается и врывается злая колдунья.
-Что, уже?! Ууу, пропасть, опоздала!
Подходит к колыбели:
-Дуры! Идиотки! Что ж вы с ребенком-то сделали? Это ж теперь совсем другой ребенок! Вы ей всю жизнь переломали!
Король с королевой рыдают над колыбелью, в которой вместо их толстого вопливого-сопливого младенца лежит розовое, как пупс, голубоглазое дитя со светлыми локонами - умное, красивое, но совершенно постороннее.
-Принцесса должна была вырасти смазливой дурочкой, выйти замуж по любви, родить кучу наследников, жить долго, беззаботно и счастливо и умереть в глубокой старости, окруженная заботой и вниманием. А теперь что? Вся ее предстоящая жизнь будет чередой страданий по нереализованным возможностям и неутоленным потребностям. Ну ничего...
Ведьма на минуту задумалась, теребя бородавку на носу.
-Шестнадцать лет - достаточный возраст. Она будет уже вполне самостоятельной, но еще не сложившейся личностью. Так-так... Пусть принцесса уколет палец и умрет, чтобы воскреснуть через сто лет. За сто лет изменятся моральные установки и каноны красоты, а прогресс сведет на нет всё, что она к тому времени усвоит, и ей придется переучиваться. Да... пожалуй, это выход.
Король с королевой подняли на ведьму глаза ,в которых слабо засветилась надежда.
-Ваша дочь проживет с вами 16 лет. А потом уколет палец веретеном... у вас в замке есть веретено?
-Нет. Но мы достанем!
-Хорошо. Принцесса уколет палец веретеном и умрет. Через сто лет ее воскресит поцелуем прекрасный принц.
-А вот и не умрет!-встряла самая последняя добрая фея, еще не успевшая произнести благословение.- Принцесса всего лишь уснет глубоким сном без сновидений! Что, съела?!
Ведьма благодушно пожала плечами.
-Ну, пусть так. Это уже технические тонкости.

01:47 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Живой :) Не шибко здоровый, но грех жаловаться.
Обнаружил, что напрочь забыл про собственный поход :( Такого со мной раньше еще не бывало.
А еще хуже даже не то, что чего-то не помню - а что иногда помню и то, чего не было вовсе :( Глюки-с... Кстати, Зойку это просто бесит!
Вот так вот и сходят с ума...

19:59 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Представьте себе сказочную страну. В ней живут самые разнообразные существа: феи, гномы, гоблины, эльфы... ну кто там еще? Все, в общем, живут.
А потом появляется новая раса - назовем ее Бехолдеры. Ничем не примечательная, кроме одного мерзкого, просто-таки жуткого свойства: у них Дурной Глаз. На что ни посмотрят - испортят. Летит, например, фея, а Бехолдер на нее глянет - и вот уже нет никакой феи, порхает бабочка. Встретит Бехолдер в буреломе лешего - и хорошо еще, если в медведя взглядом превратит, а то ведь может и в корягу. Пройдет Бехолдер сквозь толпу великанов, и даже сам не поймет, откуда вокруг взялось столько причудливых скал. Залезет на болото - и ни одного гриндилоу не останется, только мерцают болотные огоньки. А всякие воздушные создания, которые послабже, и вовсе под его взглядом исчезают, исходят легким паром.
Только всякая ночная нечисть худо-бедно уцелела - на их темное счастье, Бехолдер ночью слеп как крот. Ну и часть дневных созданий поневоле ушла в ночь; кто-то в землю зарылся, кто-то в пещеры ушел - куда-нибудь, лишь бы не попадаться Бехолдерам на глаза.
И ведь никому эти Бехолдеры зла не желают! Просто воспитание у них такое. Пока они совсем маленькие, могут хоть в упор на кого угодно смотреть. А потом усваивают от взрослых их магию (взрослые Бехолдеры называют ее просто "правильным взглядом на жизнь") - и все, пиши пропало. Глянут, и наповал!
Словом, никого в сказочной стране не осталось. Одни люди.

21:58 

Здравствуйте, я ваш дядя!
-Как же жмут эти проклятые туфли!-думала Золушка, танцуя с принцем на балу.

20:59 

Опять про то же самое.

Здравствуйте, я ваш дядя!
В одном горном ущелье жили-были индюшки. Откуда они там взялись - неизвестно. Так же как неизвестно, точно ли это были именно индюшки - но сами они себя называли именно так, а уж им наверняка виднее.
Так вот, жили они, жили, бродили по своему ущелью и думали разные безмятежные мысли.
А потом однажды прилетел какой-то незнакомый птиц.
-Ты кто такой?
-Я горный орел!
-А не врешь?
-Я?! Вру?! А вот такое вы видели?!
И стал Птиц показывать индюшкам фигуры высшего пилотажа. Петлю Нестерова, штопор, бочку, и что там еще.
-Во, видали? А вы так можете?
-Да где уж нам... Мы индюшки, мы вообще птицы нелетающие.
-Чушь!-сказал Птиц.-Мало ли, что вы там себе вбили в голову. Щас я вас всех мигом летать научу!
Индюшки пробовали было возражать, но куда им было спорить с Птицем! Он-то, как-никак, орел! Кого авторитетом, кого уговорами, а кого и клювом - согнал индюшек в стаю и стал учить.
-Махай крыльями! Ногами отталкивайся! Ты там, в третьем ряду, подбери сопли! Вон, молодец, оторвался от земли, так держать! А ну, все - то же самое! Крылья ровнее! Хвосты вытянуть! Левый поворот!
Индюшки и сами не поняли, как такое получилось, но понемногу все они научились летать. Сперва еле-еле (ну а что с них взять, индюк он и есть индюк!), а потом все лучше и лучше. Выше, ровнее и спокойнее.
-Молодцы!-кричал им Птиц.-Орлы! Так держать! Учитесь, пока я жив! Эй, куда заваливаешься, выровняй строй!
Индюшки старались. Вскоре они уже летали не хуже своего инструктора. А потом кто-то вдруг заметил, что голос Птица доносится уже не сверху, а снизу.
-Слушайте,-сказала одна индюшка,-а вам не кажется, что наш орел какой-то странный? Мелковатый, что ли...
-Ну и что?-спросила другая.
-Да так... я вот думаю, не воробей ли он на самом деле?
-Нет, на самом деле он сокол!-возразила другая индюшка, и все благоговейно замолчали. Соколов индюшки уважали - ничего о них не зная, но почему-то в твердой уверенности, что это какие-то совершенно чудесные птицы.
-Ты еще скажи, Феникс...-проворчала скептически настроенная индюшка.
Как бы то ни было, но вскоре индюшки подлетели к Птицу и самая смелая спросила прямо:
-Учитель! Тут ходят слухи, что ты не орел, а воробей. Это правда?
-Чем забивать себе мозги всякой ерундой, вы бы лучше освоили переворот через правое крыло!-ответил Птиц.-А ну, марш, три круга вокруг вон той скалы!
А вечером, когда усталые индюшки наконец смогли перевести дух, Птиц стал рассказывать им о небе, о дальних странах, об охоте на горных коз и о многих других чудесах, которые доступны только орлам.
-Что, завидно? А вы не завидуйте, вы летайте. Любой из вас может стать орлом - подумаешь, велика наука! Было бы желание.
А желание у индюшек было. Попробуй тут не пожелай, когда Птиц так захватывающе рассказывает! И они старались изо всех сил.
Ну вот наконец настал день, когда Птиц собрал всех учеников и объявил:
-Сегодня самый последний урок. Летим за мной!
И стая вылетела из ущелья.
-А теперь посмотрите на себя. И забудьте то, что вам вдолбили в детстве. Вы - орлы. До сих пор вы просто этого не знали. Ну так я вам говорю. Видите вооон те дальние высокие горы? Вам - туда. До свидания.
-Учитель! А разве ты не с нами?
-Не-а. Мне до тех гор и не долететь. Я-то ведь не орел.
-Я же говорила, что он - воробей!-закричала одна из индюшек.
-Да нет,-засмеялся Птиц.-Всё не настолько плохо. Всё гораздо хуже. Вообще-то, я ворона.
-Учитель!-сказала другая индюшка.-Не говори ерунды. Ты сделал нас орлами. Ты и сам можешь стать орлом.
-Послушай ты, кретин!-ответила ворона.-Всё, что я вам дала - это научила вас быть самими собой. Научились? Приветик. А я - ворона, и намерена быть вороной. И если ты хоть заикнешься, что ворона чем-то хуже орла - я тебе лично хвост на голову натяну!
Взмахнула ворона крыльями, и полетела прочь, в темный лес.

В темном-темном лесу, возле гнилого болота, жили-были куры. Жили мирно, спокойно - пока однажды не прилетел в темный лес Журавль...

20:32 

Здравствуйте, я ваш дядя!
-Христосе воскресе!
-Чо, в натуре? Во дает!

21:08 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Как это просто - вдрызг поссориться с самым дорогим человеком, не сказав почти ни слова, на пустом месте...

20:39 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Прекрасный Принц наклонился над Спящей Красавицей и поцеловал ее в губы.
-Который час?..-сонно спросила Красавица.
-Пол-второго,-ответил Принц.
-А день?
-12 сентября 1567 года.
-Ты бессовестное чудовище!-вздохнула Красавица.-Я же могла спокойно спать еще целых пять лет!

23:22 

Здравствуйте, я ваш дядя!
-Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне передом!
Заскрипели плохо смазанные суставы куриных ножек, посыпалась из щелей труха - и избушка неспешно и величаво развернулась к Иванушке фасадом. Распахнулась дверь, и на пороге показалась старая скрюченная карга в цветастой шали.
-Ох..!- только и сказала карга, взглянув на гостя. Одной рукой ухватилась за косяк, другой скомкала шаль на груди.- Здравствуй, Иванушка...
-И тебе привет, хозяюшка! Не ты ли будешь Баба-Яга?
-Баба... я... ага!- старуха сглотнула и отошла на шаг,- Ну что ж ты на пороге стоишь? Заходи, раз пришел. Накормлю, напою, в баньке попарю... Да не бойся, не съем я тебя.
Иванушка зашел в избу, огляделся и присел на лавку. Баба-Яга устроилась напротив, поблескивая слезящимися глазами из-под спутанных седых косм.
-Я к тебе по делу, бабушка,-начал Иван.
-Конечно, по делу,- кивнула Яга, пододвигая к Ивану горшок.- Ты кушай, кушай, милый. Успеешь еще рассказать.
-Да я не голодный, спасибо.-Иван потянул носом.-Щи?
-Они самые. Любишь?
-Ага!- Иванушка взял ложку.- Ну разве что только попробовать... Василиса моя знатно щи варила...
-Правда?-вежливо переспросила Баба-Яга.
-Угум...-Иванушка закивал с полным ртом, проглотил и добавил:- Я, кстати, по этому поводу и пришел.
-По поводу щей?-хмыкнула Яга.
-Да нет, по поводу Василисы. У меня ее Кощей украл, сволочь такая. А куда дел - неизвестно. Говорят, тебе все на свете ведомо; может, ты знаешь, где мне ее искать?
-Может, и знаю,- деревянным голосом произнесла Баба-Яга.
-Расскажи мне!-Иванушка подался вперед, едва не опрокинув на пол горшок со щами.
Баба-Яга опустила голову и уставилась на свои ладони, будто ничего интереснее в жизни не видела. Помолчав с минуту, равнодушно спросила:
-Любишь ее?
-Больше жизни!-с чувством ответил Иванушка.
-А Василиса... она какая?
-Она... Прекрасная!- Иванушка мечтательно заулыбался.
-Да что ты говоришь... А если Кощей ее в лягушку превратил?
-А он превратил?-втревожился Иванушка.
-Может, да, а может, нет. Отвечай, когда спрашивают!- прикрикнула старуха.
-Неважно,-покачал головой Иванушка.-Для меня она всегда Прекрасная. Даже если лягушка.
-А как же ты ее, лягушку, среди прочих узнаешь?
-Мне сердце подскажет!-без тени сомнения ответил Иванушка.
-Сердце, говоришь...
Баба-Яга криво усмехнулась - как умеют усмехаться только битые жизнью, всё повидавшие старые ведьмы.
-Ну тогда слушай, милый. Как есть правду скажу. Заколдовал твою Василису Кощей Бессмертный и в башню заточил. Лежит она там ни живая ни мертвая, будто каменная. И никто ее расколдовать не может. Вот так-то вот.
-А что же делать, бабушка?
-Что делать..? Да ничего тут не поделаешь...
-Не может такого быть, бабушка! Должен быть какой-то выход!
Баба-Яга подняла глаза на Иванушку. И тут же отвела взгляд.
-Ну да, есть. Есть один выход. Убьешь Кощея - и спадет заклятие.
-А как его убить? Он же Бессмертный!
-Мало ли, что Бессмертный! Смерть его, если хочешь знать, на конце иглы. А игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке, сундук на дубе, а дуб - на острове Буяне.
-А остров Буян где?
-Не знаю. Ищи.
-Да? Ну, спасибо тебе, бабушка, за совет. Выручила. Пойду я, пожалуй.
-Куда же ты, на ночь глядя? Переночуй хоть, утро вечера...
-Мудренее, знаю. Не, некогда мне. Пойду остров Буян искать. Раньше доберусь - быстрее Василису свою спасу.
-Так ведь ночь...
-Да что ночь? Мы, богатыри, привычные. Авось не пропаду.
-Ну хоть пирожков на дорожку?
-Пирожков? Это хорошо. Давай пирожки.
Баба-Яга неспешно собрала Иванушке котомку; положила и пирожков, и каких-то целебных травок, и расшитое полотенце...
-Если совсем трудно станет - брось полотенце на землю. А вот еще мыло и гребешок. Если полотенце не поможет...
-Их тоже на землю бросать?
-Да.
-Чтобы лес вырос? И гора?
-Да,-кивнула Яга.
-Хитро!-одобрительно кивнул Иванушка, пряча мыло и гребешок в котомку.-Василиса моя тоже мастерица была на такие штуки.
Иванушка закинул котомку на плечо, наклонился к Бабе-Яге и поцеловал в лоб. Старуха замерла, широко распахнув глаза.
-Спасибо тебе, бабушка, за всё. Век твою доброту помнить буду!
-Береги себя... Иванушка!-с трудом проговорила Баба-Яга. Протянула руку погладить Иванушку по щеке, но тот уже развернулся и пошел прочь, в быстро сгущающиеся сумерки.
Старуха решительно потерла лицо сухими ладонями и вернулась в избушку.
-Ну, и чего ты ему наговорила?-проскрежетал ученый Ворон.
-Не твоего ума дело!-огрызнулась ведьма.
-Что это за дикая чушь насчет иголок в утке? Ты что, не могла ему просто сказать, что Кощей-такой же человек, как все? Ест каждый день молодильные яблоки - вот и не стареет. А треснуть ему мечом по башке - и всех делов-то!
-Шустрый какой!-поморщилась Яга.-Сама знаю, что никакой он не Бессмертный. Да только...
Баба-Яга вздохнула и принялась протирать передником и без того чистый стол.
-Не управится Иванушка с Кощеем. Там знаешь сколько стражи! Да и сам Кощей тоже... не подарок. Уж я-то знаю.
-Ну и дура!-Ворон презрительно каркнул.-Сама, что ли, не понимаешь - молодильные яблоки - твой единственный шанс! Рассказала бы Иванушке всё как есть, думаешь, он бы не понял? Кому еще тебя спасать, если не ему?
-Не могу!-Баба-Яга опустилась на лавку и разревелась.-Ну не могу я его на верную смерть посылать! Уж лучше пусть... так.
-Ну а к черту на рога ты зачем его послала? Ведь нету же никакого острова Буяна! И не было никогда. Ты его сама только что выдумала. Что-ж ты из Иванушки дурака делаешь? Он ведь поверил, теперь искать будет. Не могла, что ли, соврать, будто нет больше никакой Василисы; съел ее Кощей, и тапочки выплюнул?
-Не могла,-вздохнула Баба-Яга.-Ну как его можно совсем надежды лишить? Язык не повернулся. Да и не поверил бы он мне. Я ведь его знаю...
Старуха всхлипнула и утерла нос рукавом.
-А так... ну и пусть будет дураком... зато живой будет.

19:43 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Достал из ящика новую бутылку воды, напоить ребенка, и задумался - а когда я купил эту воду? Что-то ее больно много, не расходуем, что ли? Хмм... а когда я последний раз <i>пил</i> воду? На прошлой неделе...
Действительно, если подумать... ведь совсем почти не пью воды. Весь недостаток жидкости в организме восполняю исключеитльно кофеем. Или, как вариант, очень крепким чаем, почти чифирем. Это чтобы не уснуть.
При том, что кофе терпеть не могу. Поэтому, чтобы отбить вкус, добавляю в него какао - которое, кстати, тоже не люблю с детства. А чтобы эту мерзость хоть как-то можно было пить, доливаю молока. Которое вообще на дух не выношу.
Полученный продукт решительно оглушает вкусовые рецепторы, жуткая смесь вливается в горло, и примерно на полчаса я вполне работоспособен.
Нездоровый это образ жизни. Определенно, нездоровый :(

21:40 

Стрррашная сказка.

Здравствуйте, я ваш дядя!
Над черной-черной рекой стоит черная-черная гора.
На этой черной-черной горе растет черный-черный лес.
В этом черном-черном лесу есть черный-черный дом.
В этом черном-черном доме живет афроамериканец.
Белый и пушистый.

02:27 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Настроение хорошее, но... как же меня мало! Даже нечего раздавать. :( Пусто...

01:47 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Было бы у меня больше времени - написал бы целый рассказ. А так... придется вкратце. Ну, вы просто представьте себе это...

Город. у ворот сидят мудрецы-старейшины. Ждут.
Подъезжает мужик на белом осле.
-Мир вам, старцы! Возрадуйтесь, я - Мессия. Вот, пришел.
-Хрен ты собачий, а не Мессия. Где твой огненный меч?
-И почему это ты вдруг на осле, когда должен на двугорбом верблюде?
-И вообще, почему ты не негр?
-Минуточку! А как называется ваш мир?
-Фрындл.
-Так что, этот город - не Иерусалим?
-Не-а. Это Пфунзгбрф. Великий и славный.
-Тьфу, блин! Опять ошибся...
Разворачивается и уезжает на своем осле.
Миров много. Поди найди среди них единственный нужный...

11:51 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Постригся. Под машинку. Очень коротко. Оставил только усы. Зато очень длинные. Вид - совершенно дикий, сам пугаюсь.
Ребенок посмотрела:
-Папа! Ты некрасивый!
Ну да, для нее это неожиданное открытие, переворот, можно сказать.
-Я красивая. А ты не очень. Не хочу такого папу. Хочу другого!
Помолчала и добавила тихонько:
-...такого, какой был...

Наскальные надписи

главная