• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:15 

Здравствуйте, я ваш дядя!
-Neverrrmorrre!-каркнул Ворон.
-Ну, это старо, этим никого уже не напугаешь. Ты придумай что-нибудь новенькое, действительно страшное!
-Forrreverrr!

02:21 

Злобная сказка

Здравствуйте, я ваш дядя!
Вообще-то, у сказочной девочки были и папа, и мама. Но однажды пришли добрые феи и стали ее расспрашивать:
-Девочка, а девочка? Мама тебя не бьет, не обижает?
-Нет, что вы!
-А папа тебя не бьет? Окурки о тебя не тушит?
-Папа вообще не курит.
-И не бьет? Совсем? А если подумать?
-Совсем не бьет.
-Не бойся, девочка, отвечай честно, тебя никто не обидит. Вспомни, может, родители тебя все-таки бьют?
-Да не бьют они меня!
-А может, мама тебя в холодный чулан запирала?
-Нет...
-А может, папа головой в унитаз макал?
-Да не было ничего такого!- в слезах закричала девочка.
-А почему же ты плачешь?
-Отстаньте от меня! Родители меня любят, ясно вам?
-Ах, лю-ю-юбят?!- добрые феи многозначительно переглянулись.- Ну, всё ясно. Не переживай, девочка. Мы заберем тебя от родителей. Тебя будет воспитывать замечательная приемная мать.
Они обняли девочку за плечи и ласково погладили по голове.
-Мы обещаем тебе, что там тебя никто никогда любить не будет.

22:56 

Еще демиурги

Здравствуйте, я ваш дядя!
-Пущать не велено.
-Но я по важному делу!
-Все по делу.
-Ну пойдите, скажите ему, что Я пришел.
-Я с большой буквы?
-Да.
-Не пойду. Не велено беспокоить.
-Впустить!- крикнул Пророк, которому надоела эта возня у двери. Полог отодвинулся, и в шатер вошел посетитель.
-Здравствуй.
-Ну, проходи, нечистый.
Посетитель удивленно вскинул брови, оглядел себя, понюхал подмышки и обиженно спросил:
-Почему нечистый?
-В метафизическом смысле,- хмыкнул Пророк.- Ну хорошо, проходи, Сатана. Так тебе больше нравится?
-Ты меня с кем-то путаешь,- озабоченно пробормотал посетитель.
-Да? А кто же ты тогда?
-Я демиург.
Пророк расхохотался.
-И как же тебя зовут, в таком случае?
-Шамбамбукли...
-Вот ты и попался!- радостно ухмыльнулся Пророк.- Всем известно, что имя нашего демиурга Чурмбембдактчи. Он мне сам это сказал.
-Я такого не говорил!- возмутился Шамбамбукли.
-Еще бы! Ты, исчадие ада, конечно же, не можешь произнести этого имени. Ну, попробуй?
-И попробую! Чурем... погоди минутку... как ты сказал? Чермендак... Нет, Чурембендак... дук... дакт...
-Ага, не можешь!
-Ерунда какая-то!- помотал головой Шамбамбукли.- Зачем мне повторять всякую чушь? Это же я - демиург!
-Разумеется, именно так ты и должен говорить. Ты же, Сатана, великий искуситель. Но меня не обманешь.
-А я и не обманываю!
-Ну разумеется,- улыбка Пророка стала откровенно глумливой. Шамбамбукли насупился.
-Я демиург.
-Ой, перестань,- отмахнулся Пророк.- А то я не видел демиурга! Он явился мне во сне, могучий и прекрасный, его голос был подобен колокольному звону, а на голове его был золотой венец...
-Ну и чем я виноват, что тебе снятся такие дурацкие сны?
-Это было пророчество!- нахмурился Пророк.
-Я могу надеть золотой венец, если это для тебя так важно.
-Поздно.
Шамбамбукли вздохнул.
-Ладно. Как бы меня ни звали - может, ты все-таки выслушаешь, что я хочу тебе сказать?
-Нет,- помотал головой Пророк.- Даже и не подумаю. Мне нет дела до твоих лживых речей.
-А зачем же ты велел меня впустить?
-Исключительно для посрамления.
-Хорошо, можешь посрамить, только сперва выслушай.
-Посрамить могу, а слушать не стану.
-Да очнись же ты!-закричал Шамбамбукли.- Неужели ты сам не понимаешь, что жечь детей в печах - безнравственно?!
-Эк тебя проняло!- засмеялся Пророк, глядя на покрасневшее лицо Шамбамбукли.- Что, не нравится, Сатана?
-Да, не нравится! И не говори мне, что это я тебе велел, или кто там твой бог. Ни один бог в здравом уме не мог такого приказать!
-Говори, говори, я тебя не слушаю. Я плюю на тебя, Сатана.
-Да какой я тебе, к черту, Сатана?! Что ты привязался с этим именем?
-Сатана,- спокойно ответил Пророк,- суть искушающее человека злое разрушительное начало. Раз ты задумал меня искушать - значит, ты Сатана.
-Я такого начала не творил,- медленно покачал головой Шамбамбукли.- Конечно, это очень удобно, сваливать свою вину на Сатану... но поверь мне, человека никто не искушает. Он прекрасно справляется сам.
-Ты мне наскучил,- отмахнулся Пророк и крикнул в сторону: -Стража!
В шатер вошел могучий стражник в кожаном доспехе. За ним ужом проскользнул секретарь с пером за ухом.
-Кого?
-Вот его,- Пророк указал на Шамбамбукли.
-Голову рубить или как?
Шамбамбукли судорожно схватился за горло, на котором виднелись уже два свежих шрама.
-Нет,- после секундного раздумья ответил Пророк.- На этот раз, пожалуй, утопление.
Стражник выволок Шамбамбукли из шатра.
-Уже четвертый в этом месяце,- заметил секретарь, делая пометку на папирусе.
-Тот же самый,- отозвался Пророк.
-И всё никак не угомонится!- с ноткой уважения произнес секретарь.
-Ничего, угомоним!- заверил его Пророк.- Наше дело правое. С нами бог.

01:20 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Тесная камера осветилась неземным светом и перед заключенным возникла сияющая фигура.
-Не ты ли великий ученый астроном Бармалео Бармалей?- вопросила фигура.
-Я,- кивнул заключенный.- А с кем имею честь разговаривать?
-Я - твой демиург.
-Шамбамбукли?
-Да, так меня зовут.
-Очень приятно.
-Взаимно.
Демиург и астроном вежливо поклонились друг другу.
-А можно немного притушить свет?- попросил Бармалео Бармалей.- Глаза режет.
-О, прошу прощения!- Шамбамбукли перестал сиять и разом утратил величественный вид.- Так лучше?
-Гораздо! А можно спросить, чем обязан визитом..?
-Все очень просто,- охотно отозвался Шамбамбукли.- Завтра на рассвете ты предстанешь перед Ученым Советом Великой Иквизиции. И тебя приговорят к мучительной смерти. А это неправильно.
-Неправильно - потому что я прав?
-Нет, потому что мне тебя жалко.
Бармалео Бармалей задумался.
-Но ведь она вертится?- скорее утвердительно, чем вопросительно сказал он.
-Нет,- помотал головой демиург Шамбамбукли.- Не вертится. Это я тебе точно говорю.
-Не может быть!- нахмурился Бармалео.- Я всесторонне изучал этот вопрос тридцать лет и три года, провел массу измерений, и со всей ответственностью заявляю: она вертится! Могу доказать.
-Не можешь,- ответил демиург.- Потому что она на самом деле не вертится. Ты где-то ошибся.
-Не мог я ошибиться!- Бармалео Бармалей стукнул кулаком по коленке.- Я наблюдал за звездами, я для этого даже изобрел телескоп. Все выкладки перепроверял по десять раз. Ошибки нет!
-Очевидно, где-то она всё-же есть,- ласково, как ребенку, улыбнулся демиург.- Мне бы не хотелось, чтобы тебя казнили, я решил тебя спасти и поэтому пришел лично заверить...
-Я не нуждаюсь в таком спасении!- насупился астроном.- Не надо мне вашей спасительной лжи, я стоял и буду стоять за правду!
-Ты хочешь сказать, что я лгу?!- удивился демиург.
-Я это, кажется, уже сказал. Ложь во спасение и всякое такое... Так вот - не надо. Спасибо, конечно, но обойдусь.
-Послушай,- немного помолчав, произнес Шамбамбукли.- Это мироздание я создал вот этими руками,- он показал астроному свои ладони,- и кому как не мне знать, что там вертится, а что нет? Я тебе говорю как крупнейший специалист в данном вопросе...
-А я не верю!- отрезал Бармалео.- Она все-таки вертится. И это факт!
-Нет, не вертится!
-Нет, вертится!
-Зуб даю, не вертится!
-Мамой клянусь, вертится!
Демиург навис над астрономом, уперев руки в бока. Астроном с вызовом вздернул на демиурга подбородок.
-Значит, так?
-Да!
-Ну хорошо же. Я тебе покажу... Я тебе сейчас так покажу..!
Демиург Шамбамбукли схватил Бармалео Бармалея за шкирку и свечкой взмыл вверх, сквозь тюремный камень, сквозь облака и тонкий озоновый слой. Астроном даже пискнуть не успел, как уже стоял рядом с демиургом на балкончике небесных чертогов.
-Вот, смотри сам!- Шамбамбукли ткнул рукой вниз.- Изволь убедиться, она движется равномерно и прямолиней...
Шамбамбукли поперхнулся на полуслове и уставился в недоумении на развернувшуюся внизу картину.
Зажмурив от удовольствия глаза, огромная черепаха медленно кружилась и раскачивалась в трансе под музыку сфер. На ее панцире неуклюже переминались с ноги на ногу три слона, стараясь попадать в такт. Лежащая на их спинах земля наклонялась то на одну, то на другую сторону, и от этого в океане возникали приливы и отливы.
-Ну, что я говорил?!- с торжеством воскликнул Бармалео Бармалей.- Все-таки она вертится!
-Безобразие какое...- возмутился Шамбамбукли.- Кто посмел поставить этот психоделический мотивчик? Я же сам запускал походный марш!
Он вздохнул, выдернул зуб и протянул астроному.
-На. Ты был прав.
-Я же говорил, а ты не верил,- наставительно поднял палец Бармалео Бармалей.- Наука не ошибается! Иначе она называется лженаукой.
-Ладно,- отмахнулся Шамбамбукли.- А что завтра с Инквизицией делать будем?
-Да ну её!- беспечно пожал плечами Бармалео Бармалей.- Навру чего-нибудь, велика важность! Это уже не принципиально, потому что...- его глаза сверкнули восторгом фанатика.- А все-таки! Она! Вертится!

01:16 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Люди, совсем хреново.
Я вас не помню :(
Так, смутно понимаю, что где-то слышал имена и вроде бы видел аватары - но никаких ассоциативных цепочек родить не могу. Кот где-то воспоминания крутятся рядом - а поймать не могу.
Не примите за наезд. Пожалуйста, напомните мне, кто есть кто. И хоть какой-нибудь маленький эпизод, чтобы вспомнить. Что-нибудь вроде "Ну, я у тебя на голове сидела, когда крыша обвалилась и дождь шел".
Пожалуйста. Пока я вас совсем не забыл.

Волна идет. Я ее чувствую - и на этот раз она будет продолжительнее и тяжелее предыдущих. Мне надо устоять.

00:31 

Маша и три медведя (опять онлайн)

Здравствуйте, я ваш дядя!
Угу... Начало классическое. Пришла девочка в дом к медведям, напакостила и легла спать, не снимая лаптей.
Вернулись медведи...

Папа: -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места?!
Мама: -Да ты сам, небось, и сдвинул! Кому это еще надо?
П: Да нет, говорю тебе, мой стул кто-то сдвинул с места! И твой, кстати, тоже!
М: А по-моему, они так и стояли!
Медвежонок: Пап, Мам! А мой стульчик кто-то...
П и М (хором): Не встревай, когда старшие разговаривают!
Папа: Кто хлебал из моей чашки?!
Мама: А ты бы подольше копался!
П: Ты, что ли?
М: А хоть бы и я! Все уже остыло давно! Я обед на стол поставила, куда тебя черт понес вдруг гулять?
П: Тебе своей мало?
М: Ой! А кто хлебал из моей чашки?!
Медвежонок: А кто хлебал...
П и М: Замолчи!
Медвежонок (подвывая и размазывая слезы): И всю выхлебааал!
М (бросив взгляд на мишуткину чашку, набрасывается на мужа): У ребенка кашу сожрал!
П отбивается.
Мишутка воет
В ход идет сломаный детский стульчик и пустой чугунок
...а в это время в соседней комнате мирно спит девочка Маша...
Медведи грызлись, орали, и спать им как-то не хотелось. А Маша выспалась, потянулась, слезла с кроватки, вылезла в окно и пошла домой. Она ничего такого и не заметила. Потому что была глухонемая.

01:48 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Король милостиво кивнул летописцу:
-А, пришел? Заходи.
-Спасибо, Ваше Величество.
-Можно опустить титулы. Значит, ты - историк?
-Да, Ваше Величество.
-Историю пишешь?
-В некотором роде...
-Вот садись и пиши. А я буду диктовать.
-Но, Ваше...
-Садись-садись, не спорь. А то ведь другого историка приглашу.
Летописец послушно рухнул на стул. Король заложил руки за спину и стал ходить по кабинету туда-сюда, задумчиво глядя в потолок и шевеля губами.
-Значит, так. Пиши с красной строки: "Славное правление короля Георга Тридесятого Железнорукого (даты рождения и смерти пока пропусти) началось в тысяча четыреста лохматом году и ознаменовалось..."
-Но, Ваше величество!- воскликнул летописец.- В тысяча четыреста лохматом году правил Ваш старший брат! А Вам было всего четыре года. И Вас зовут не Железнорукий, а...
-А..?-приглашающе оскалился Георг Тридесятый.
-...а Длинноносый...-тихо договорил Летописец.
Король согласно кивнул.
-Правильно. Если бы меня звали как положено, я бы в твоих услугах не нуждался. А так приходится исправлять чужие ошибки. Так что ты пиши, пиши.
-Но в тысяча четыреста лохматом году...
-Правил я! И оставим эту тему.
-Но так же нельзя! Ведь вам было всего...
-Двадцать четыре года. Напиши, что я родился на двадцать лет раньше. А мой брат к тому времени уже умер. Его... скажем, отравили.
-Но ведь на самом деле его отравили на шестнадцать лет позднее!
-А кто знает, как оно было на самом деле?-доверительно наклонился к летописцу король.- А кто будет об этом знать через двести лет? Никто. Кроме таких же собак-историков, как ты. А они будут знать только то, что ты сейчас напишешь.
-Но ведь есть же и другие источники...
-Неважно. Есть другие, а будет и этот. Пусть там, в будущем, историки спорят, когда я родился. Мнения могут и разделиться, я не возражаю. Я за свободу мысли.
-Хорошо...-летописец вжал голову в плечи и быстро заскрипел пером по пергаменту.
-На чем мы остановились? А, "ознаменовалось"! Хм... как лучше написать: "завоеванием Тридевятых земель" или "покорением Тридевятых земель"?
-Тридевятых..? Но они ведь принадлежат Некоторому царству-государству!
-Ну и что с того? Надо думать о будущем. Через двести лет мой пра-пра-правнук сможет на основании этого документа претендовать на Некоторую корону. Ты пиши, не отвлекайся.
-Что писать? "Завоевание" или "покорение"?
-Пиши "присоединение". Так лучше всего.
Летописец кивнул и вписал новую строку в историю.
-Напиши теперь, что в мое правление снизилась смертность, были самые низкие налоги, преступности не стало вовсе, зато было заложено три новых города и проложено триста миль новых дорог.
Летописец прикусил язык и молча написал требуемое, никак не комментируя.
-Я всегда прислушивался к мнению народа. Да, именно так. Ведь прислушивался?
-Да, Ваше Величество...
-Пиши. И про народную любовь ко мне пиши тоже. Всю правду, понял? Историческую правду, а не эту...
-Я понял,- кивнул летописец.
Король снова прошелся по кабинету.
-Мало... неинтересно это всё. Таких королей были уже сотни, достаточно почитать хроники. А я хочу, чтобы меня и через века помнили. Подровности нужны - такие, чтобы в память врезались.
-Написать, что вы своей рукой убили три тысячи неверных?-осторожно предложил Летописец. Король подумал и отрицательно мотнулл головой.
-Нет. Не поверят. Надо что-то такое... необычное. Экстравагантное.
-Вроде купания голышом в проруби?
-Вроде того... Кстати, это тоже напиши: что король Георг Тридесятый, мол, имел обыкновение купаться в проруби зимой. Знай наших! А, вот, придумал. Когда казне понадобились деньги, я ввел налог на длинные фамилии. Отсюда, мол, пошло выражение "длинный - рубль!" Запоминающийся факт?
-Да,- согласился летописец.
-Хорошо. Дай-ка сюда перо!
Король быстро записал в календаре "ввести новый налог на фамилии" и вернул перо летописцу.
-Теперь упомяни вскользь, что у меня было десять жен, а не две. И что мою мать звали не Селена, а Сирена. Это внесет некоторую сумятицу в умы историков и заставит относиться к документу с уважением. Чем черт не шутит, может, и правда докажут, что у меня было десять жен...
-А детей?
-Хм... сын у меня один. Напиши, что есть еще два внебрачных. Тем более что они действительно есть. Я не хочу направлять историю по линейному пути.
-Но ведь может получиться смута!
-Смута и так будет, без них не обходится. Зато там будет звучать мое имя.
-О-о... тогда конечно,- перо снова заскрипело по пергаменту.
-Ну что, все готово? Прочти, что получилось.
Летописец зачитал текст документа; король внес несколько мелких поправок.
-Ну вот и хорошо. Сверни этот пергамент в трубочку и спрячь хорошенько где-нибудь в архивах. Но так ,чтобы его непременно нашли через пару сотен лет.
-Будет сделано.
-И пригласи ко мне следующего. Портретист уже два часа ждет аудиенции.

22:04 

Здравствуйте, я ваш дядя!
-Раз-два-три, раз-два-три... Я Колобок, я Колобок, как меня слышно?
-Отлично!-облизнулась Лиса.
-Вот и хорошо. Тогда слушай. Я Колобок, по амбару метен, по сусекам скребен, я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, от Зайца ушел, от Волка ушел, от Медведя ушел...
-Погоди-погоди!-нахмурилась Лиса и ссадила Колобка со своего носа на землю.- Как это - от Медведя ушел? Врешь поди?
-Нет, не вру. Раз говорю "ушел" - значит, ушел! Хочешь узнать, как?
-Хочу.
-Ну слушай. Победить его в единоборстве мне бы явно не удалось. Убежать от него я тоже не мог; медведь на короткой дистанции обгоняет лошадь. Зато он неповоротлив, у него большая инерция. Поэтому ставка была сделана на ловкость. Пришлось, конечно, побегать зигзагами, пока Медведь не выдохся, но зато потом уйти уже не составило проблем!
-Ну хорошо, а от Волка ты как ушел?
-От Волка? Ну смотри сама.
Колобок откатился в сторону, удобно уселся (а может, встал на голову - кто его разберет!) и стал чертить прутиком на песке:
-Вот волчий лог, знаешь это место? Это ручей, тут поваленная сосна, тут колючий кустарник, а это - заросли крапивы. Вот эта шишка будет волк, а желудь пусть изображает меня. Понимаешь?
-Нет пока,-призналась Лиса.
Колобок передвинул шишку вправо, желудь влево, и произвел еще несколько манипуляций.
-Теперь понимаешь?
-То есть, ты сюда, Волк туда, а ты тогда... Ага, поняла!
-Умница!- похвалил Колобок.- Ты, может, и глухая, но не глупая.
-Ну, Заяц - это пустяки, а как ты ушел от дедушки с бабушкой?
-Заяц, как-раз, не пустяки,- строго произнес Колобок.- Да будет тебе известно, у него есть коронный удар задней лапой. Может брюхо разодрать за милую душу! Поэтому никогда не пытайся ухватить зайца за живот, только за загривок!
-Правда? Я не знала... Спасибо.
-Не за что.
-А все-таки, как ты ушел от дедушки? У него же ружье!
-Да, это было самое сложное из моих дел,- признал Колобок.- Боюсь, я не смогу тебе ничего сейчас объяснить. Не на первом занятии. Чтобы понять, как уйти от дедушки, тебе предстоит еще учиться и учиться.
-А как бы ты... как бы Вы ушли от меня?
-Да я от тебя уже ушел!-рассмеялся Колобок.- Неужели еще не поняла?
Лиса растерянно моргнула.
-О-о... Да. Поняла. Спасибо, Учитель.
И, сложив лапы на груди, она низко поклонилась Колобку.

00:24 

Дракон/3

Здравствуйте, я ваш дядя!
За одним большим столом собрались все мелкопоместные короли - тем более, и повод был подходящий: день рождения вдовствующей королевы-матери одного из них. А поскольку все правящие фамилии в родстве друг с другом, то грех не воспользоваться таким случаем поесть и повеселиться за чужой счет.
Ну вот, сидят они, едят, пьют, веселятся, и вдруг вбегает запыхавшийся гонец - и прямо к хозяину замка, королю Гергу Тридесятому.
-Ваше Величество,-кричит,-Дракон!
-Какой дракон, где дракон?!
-У северной границы. Прилетел с Серых гор, разорил две деревни, народу пожрал без счета...
-Ну наконец-то!-просиял Георг Тридесятый.- Герольды, ко мне! Трубите по всему королевству, огласите мою королевскую волю: рыцарь, который сразит поганое чудовище, получит мою дочь в жены!
-Которую?-не без интереса поинтересовалась Старшая Принцесса.
-Эээ... ну, любую.
-Папа, это нечестно! Рыцарь наверняка выберет младшую!
-Ну, доченька, что я могу поделать? Надо же дать и ему какой-то шанс.
-Значит, я так и останусь старой девой!-Принцесса пнула ножку стола, отбила палец и заплакала от досады.
-Не огорчайся, золотко. Прилетит другой дракон, мы и тебя замуж выдадим.
Принцесса надулась. Она, разумеется, знала, что никакой рыцарь на белом коне не станет добровольно свататься к ней - долговязой прыщавой дылде. И никакой рыцарь сам сдуру не полезет драться с драконом. Но вот если объединить эти два стимула... да, тогда у нее есть шанс.
-Позвольте-позвольте!-вмешался дальний родственник, король Ричард Двунадесятый.- По какому это праву вы распоряжаетесь чужим драконом? Он ведь прилетел с Серых гор, если я не ослышался? А Серые горы - это наша суверенная территория, значит, и дракон наш! У меня тоже есть дочка на выданье.
-А у меня - три!
-Ну, это Ваши проблемы. А дракон - наш! И кто его убьет, женится на моей дочери.
-Папа, скажи ему...-толкнула Георга Тридесятого принцесса.
-Ваш дракон разоряет наши деревни!-грозно выпятил губу Георг Тридесятый.-Значит, рыцарь должен жениться на нашей дочери, для возмещения убытка...
-Да нет проблем! Возместить убыток? За две деревни? Я вам сейчас выпишу чек. Но на дракона вы никаких прав не имеете.
Тем временем король Стефан Третий Бородатый, пожевав губами и произведя в уме какой-то сложный расчет,
хлопнул ладонью по столу:
-Принесите карту! Между Серыми горами и границей этого королевства находится моя территория. Пускай мне тоже заплатят.
-За что?-удивился Ричард Двунадесятый.
-За пересечение воздушного пространства над моей землей, вот за что! Или пусть рыцарь женится на моей племяннице. Я ее как дочь люблю!
Гонец подергал короля Георга за рукав, привлекая внимание.
-Говорят, у дракона в пещере спрятаны сокровища...
-Сокровища мне!-сразу вскинулся Ричард Двунадесятый.-Они на моей территории!
-Но наворовал он их наверняка в моей земле!-возразил Георг.
-Или в моей,-проворчал Стефан.
-Докажите!
-А еще,-продолжал гонец,-у него в плену томится прекрасная принцесса...
-Что?!-хором воскликнули три короля.
-У кого-нибудь дочь пропадала?-спросил Ричард.
-Мои все на месте,-огляделся Георг.
-У меня дочерей нет, только племянница,-почесал в затылке Стефан.-Еще тетка есть, троюродная, она тоже принцесса, но не могу сообразить, зачем бы она понадобилась дракону. Тем более старуха уже лет тридцать не выползала из своей башни.
-Самозванка, наверное...-предположил Ричард.
-Или иностранка.
-Неважно. Будь она хоть свинаркой, рыцарь все-равно женится на ней. Традиция!
Короли сразу утратили интерес к разговору.
-Так что, объявлять королевскую волю?-неуверенно переспросил герольд.
-Какую волю? А, ты об этом... Да ну его, этого дракона. Пусть кто хочет его убивает.
-То есть, я так и останусь старой девой!-заключила принцесса, в сердцах опять пнула ножку стола, отбила другой палец и расплакалась.

14:04 

Отдам в хорошие руки

Здравствуйте, я ваш дядя!
Замок в Пентакоре. Мой льготный период кончился, а покупать пин-код я не хочу да и негде мне. Чай, не в Питере живу.
Замок неплохо развит, баланс энергий очень даже положительный, на жизнь хватит.
Гильдия - ювелир (а как же иначе!), развит до 4-го уровня (из пяти.)
Кто не знает, о чем речь, могут глянуть сюда: http://www.pentacore.ru/

01:04 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Когда Б-г творил время, он наделал его предостаточно (с)


Демиург Шамбамбукли подкрутил что-то в часах и с довольной улыбкой повернулся к человеку:
-Три дня!
-Чево?
-Я говорю, что ты будешь жить целых три дня! Этого достаточно.
-Достаточно для чего?
-Чтобы родить сына, посадить дерево и построить дом. На каждое дело - сутки.
Человек задумчиво посчитал на пальцах.
-Мало.
-Чего тебе мало? Дерево посадить - работы на час! Про сына я уж и вовсе молчу. Ну и дом тоже, если постараться, за сутки можно построить. Тебе же не нужны хоромы, так, шалашик какой-нибудь. Чтобы простоял три дня.
-Нет, так не пойдет!-Человек решительно замотал головой.- Сына заделать, это, знаешь ли... А если дочь получится? Переделывать уже времени не останется.
Шамбамбукли почесал в затылке.
-Да, это я как-то упустил... Ну, тогда добавлю тебе еще пару дней, для верности.
-И по девять месяцев между ними!
-А это зачем?
Человек посмотрел на демиурга укоризненно.
-Так я же их не в капусте находить буду!
-Упс...
Шамбамбукли хлопнул себя по лбу, достал записную книжку и принялся быстро листать ее, отыскивая основные рабочие параметры женщины.
-Да, верно... Девять месяцев. Ну, пусть десять, для ровного счета.
-Тогда уж год.
-Хорошо, итого три года на сына, и два дня...
-Не пойдет!-перебил человек.- Извини, что я тебе указываю, но сына надо не только родить, но и на ноги поставить.
-Это не обязательно.
-Но желательно. А еще дерево надо вырастить. Оно ведь тоже не сразу примется!
-Главное - посадить.
-По букве закона - да. А по духу?
Шамбамбукли почесал нос.
-Ну и сколько дней тебе надо на то, чтобы воспитать сына?
-Ну, пока дерево не вырастет.
-А сколько оно растет?
-Смотря какое дерево...-уклончиво пожал плечами человек.
-Ну примерно?
-Лет триста...
Шамбамбукли раскрыл рот и не сразу смог его закрыть.
-Двадцать лет! И не больше!
-Хорошо,-покладисто согласился человек.- Значит, двадцать лет я расту, потом двадцать лет воспитываю сына...
-Эй-эй! А не много тебе будет?
-А что я, хуже своего сына? Если он растет двадцать лет, то и я должен. Мы же один биологический вид, разве не так?
-Так-то оно так...-Демиург Шамбамбукли достал отвертку и снова полез настраивать часы.- Значит, сорок лет...
-Про дом забыл,-напомнил человек.
-Да, верно. И еще один день, чтобы построить шалаш...
-Какой шалаш?- удивленно вскинул брови человек.
-Обычный шалаш. Чтобы простоял три дня... о, блин!
Шамбамбукли повернулся к человеку и мрачно уставился на него.
-И сколько лет тебе надо, чтобы построить дом, который простоит сорок лет?
-Нуу...
-На всё про всё тебе ста лет хватит?
-Знаешь что?- человек подкупающе улыбнулся и взял демиурга за локоть.- Давай уж сразу тысячу? Для ровного счета!

00:18 

Здравствуйте, я ваш дядя!
-Летит,-удовлетворенно хмыкнул наблюдатель. Солдаты, уже четыре часа изнывывшие от жары и безделья, оживились.
-Расчехлить щиты!-скомандовал Архимед. Матерчатые чехлы были тут же сдернуты с надраенных до зеркального блеска щитов.
-Готовсь! По нарушителю границы... цельсь! Огонь!
И сотня солнечных лучей, отраженных щитами, сошлась в высоте на маленькой крылатой фигурке Икара.

01:37 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Принц сидел на стуле, болтая ногами, и грыз яблоко.
-Пап, а пап?
-М-м?- отозвался король.
-А почему мне нельзя играть на чердаке?
-Потому что,- наставительно произнес король,- там хранятся опасные вещи, до которых ты еще не дорос!
-Да ерунда все это, ничего там опасного нет!- Принц сплюнул в ладошку яблочную косточку.- Одна пыль и старые ящики.
-А откуда ты это знаешь?- выпрямился на стуле король.
-А я был сегодня там.
-Я же тебе запретил!
-Ну это когда было! Я тогда еще был маленький. А сейчас мне, наверное, уже можно...
-Нельзя!-отрезал король.
-Да ну, пап, чего ты? Я же тебе говорю, нет там ничего опасного. Одни ящики, а в них старые бумаги и картинки.
-Ка...кие картинки?!- у короля сорвался голос, а лицо страшно побледнело.
-Да был там сундук один, а в нем картина. Я думал, там что-то интересное, а это просто девчоночий портрет.
-Так скоро...-прошептал король.- Ох, сынок...
Принц оторвался от яблока и с удивлением посмотрел на отца.
-Пап, ты что? С тобой все в порядке?
-Сынок!-голос короля стал печальным и проникновенным,- девять лет назад, когда ты только родился, старая колдунья предсказала, что однажды ты покинешь этот замок и уйдешь в далекое и опасное путешествие, чтобы найти самую прекрасную девушку на земле, портрет которой ты найдешь в сундуке на чердаке...
-Да ну,- хмыкнул принц, облизывая с пальцев яблочный сок,- скажешь тоже, самая прекрасная девушка! Это же Ленка из соседнего королевства.
-Кто?!
-Ну, Ленка рыжая! Да ты знаешь, она к нам летом приезжала.
-Принцесса Елена?!
-Ага.
-Та самая, с которой ты помолвлен?!
-Ну да. А знаешь, она хорошая. Не такая противная, как другие девчонки. Я, когда вырасту, обязательно на ней женюсь!
Король откинулся на спинку стула и закрыл глаза. Больше всего ему сейчас хотелось найти старую колдунью и лично придушить её.

00:30 

Здравствуйте, я ваш дядя!
"Марта - это псевдоним Макса Фрая"

А я-то, наивный, думал, наоборот...

00:15 

Нехт

Здравствуйте, я ваш дядя!
Что такое нехт?
Нехт - это астральное существо, паразитирующее на человеке.
Когда в сознании человека образуется пустота, туда может вселиться нехт. Потому что он, как природа, не терпит пустоты.
Учитывая, что практически любой человек склонен использовать свой мозг от силы на треть, нехт может присутствовать в каждом из нас.
Поселившись в сознании человека, нехт начинает влиять на его волю, заставлять совершать странные нелогичные поступки, искажает восприятие реальности, а в наиболее тяжелых случаях захватывает полный контроль над своим носителем.

Как определить зараженного?
Будучи существом астрального плана, нехт имеет иное мышление, не похожее на человеческое. У него иная шкала ценностей, иные критерии прекрасного и быстрый цепкий ум.
Человек, в чьем сознании поселился нехт, часто поражает знакомых неординарными решениями, острыми меткими высказываниями и умением видеть самую суть вещей. С другой стороны, такой человек подвержен душевным терзаниям, метаниям и размышлениям о смысле жизни.
Все это - первые тревожные симптомы заражения.

Как распространяется нехт?
Нехт слеп, но он может улавливать человеческие эмоции. Для размножения нехту необходим вакуум - поэтому он чутко прослушивает эфир в поисках крика отчаяния.
Когда человеку плохо, он в беде или тяжелом горе, в его душе образуется пустота, пригодная для заселения. Нехт тут же дает команду своему носителю - и тот бросается на крик, стремясь помочь ближнему. Ближний, разумеется, тут же переполняется благодарностью и дружественными чувствами - то есть, фигурально выражаесь, раскрывает душу перед посторонним. Нехт тут же проникает в образовавшуюся щель - и заражает спасенного новым нехтом.

Как избежать заражения?
Ни в коем случае не доверяйтесь никому. Не позволяйте даже близким друзьям лезть вам в душу! Не принимайте ничьей помощи!
Старайтесь заполнить место в душе любыми способами: читайте книжки, неважно какие, слушайте музыку, смотрите телевизор - какой бы мусор там ни показывали, им все-равно можно заполнить пустоту, чтобы нехт не смог туда проникнуть.
Избегайте слишком умных или неординарных людей. Они почти наверняка заражены нехтом!
Если у вас возникло необъяснимое желание прийти кому-то на помощь - немедленно подавите его! Рано или поздно новорожденный нехт, захвативший вас, умрет от одиночества.

Как избавиться от нехта?
Если заражение зашло слишком далеко, лечение бессмысленно. Человек (а на самом деле - уже нехт в человеческом обличие) будет отчаянно сопротивляться всем попыткам вернуть его в здоровое общество. Иногда удается вытеснить нехта из человека, создав ему невыносимые условия существования (помогают боль, душевная и физическая, унижения, ущемления в социальном плане и т.д.) - но после таких процедур человек остается навсегда пустой оболочкой с потухшим взглядом.
Единственный надежный способ избавиться от нехта - это сжечь его на костре вместе с носителем. Наблюдающие эту экзекуцию люди также приобретают на некоторое время иммунитет против заражения.

Есть ли у нехта другие имена, чтобы не поминать его всуе?
Да, конечно. Можете называть его совестью.

03:20 

Альтернативная история со счастливым концом

Здравствуйте, я ваш дядя!
-Осторожно! Не наступи на мои круги!
-Тьфу ты! - римский солдат споткнулся на бегу, потерял равновесие и едва не упал. Оглянувшись, он увидел невозмутимого старика, чертящего что-то палочкой на песке. Раздосадованный солдат уже замахнулся мечом, но встретил спокойный взгляд старика и неожиданно устыдился. Нападать на безоружного мирного жителя, да еще, кажется, полоумного... Невелика доблесть!
-Фиг с тобой, живи! - легионер сплюнул в пыль и побежал дальше.
...через год Архимед нашел свою точку опоры и перевернул мир к чертовой матери.

23:08 

Здравствуйте, я ваш дядя!
------------------------[ результаты теста ]-------------------------
Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым
возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)


Поздравляем! Вы уже осознанно выходили из тела и если это не результат специальных тренировок, то вы с рождения обладаете способностями к выходу в астрал. Ваши способности также помогут без проблем освоить методики исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д. Развивайте их и добъетесь значительных результатов!

В цифровом виде:
АП: 66%
ВТО: 75%
ОС: 63%
---------------------------------------------------------------------


22:36 

О стремлении к совершенству

Здравствуйте, я ваш дядя!
Я знаю, как сделать людей лучше. Любых людей. Да хоть и всех! Даже вас. И вот его тоже. И этих, да. Любых. Более того, я <i>могу</i> сделать людей лучше. Это совсем просто. Для меня, конечно.
Все мечты человеческие можно обеспечить одним махом. Бессмертие? Я дам людям бессмертие. Нет, еще лучше - я дам им вечную молодость. И здоровье, конечно, тоже. Впредь - никаких болезней, даже насморка! А на случай непредвиденных переломов, или если кто-то под трамвай попадет - пускай люди обладают способностью к быстрой регенерации. К моментальной просто. Чтобы даже из-под асфальтового катка вылезали бодрыми и здоровыми. Даже из-под танка. Кстати, об оружии... Сделаю людей неуязвимыми почти для любого оружия. Чтобы вообще никаких войн не было, вот так!
Что еще? Ну, конечно, я сделаю людей не только здоровыми, но и сильными. Самый хлипкий очкарик сможет вязать морские узлы из железной арматуры... то есть очкариков, конечно, тоже не будет - у всех станет безупречное зрение. Даже в полной темноте. И слух тоже.
О чем люди еще мечтают? О полетах? Они будут летать. Сами по себе, безо всяких приспособлений. Захотел - и полетел.
Секс? Никаких проблем! Я сделаю женщин обворожительными и ненасытными, а мужчин обходительными и неутомимыми в любви.
Конечно, выносливость людям тоже не помешает... Пускай они смогут обходиться без воды. Как угодно долго. Да и без воздуха, пожалуй. Почему бы и нет? И пусть легко переносят жару и холод. А еще получат полный иммунитет к ядам. И к радиации тоже.
И даже комары их пускай никогда не будут кусать! А что, многие об этом мечтают.
Кто-то боится темноты, тесных помещений, крови, боли? А может, пауков или летучих мышей? Все эти глупые страхи навсегда останутся в прошлом!
Красота..? Да все будут просто сверхъестественно красивы!
Ум? Конечно, никуда он не денется. Более того, в людях откроются новые экстрасенсорные способности. Телепатия, например, или левитация... впрочем, про левитацию я уже говорил.
Да, конечно, все эти изменения должны будут иметь побочные эффекты, я не спорю. Но их совсем немного, и все - сущие пустяки! Метаболизм организма станет чуть-чуть иной, некоторые биоактивные вещества смогут его нарушить. В основном - фитонциды и эфирные выделения ряда растений. Так что часть приправ (таких, как мята, чеснок, гвоздика, полынь) из рациона придется исключить. Но это же мелочь, правда?
Загорать, кстати, тоже нежелательно. Это вообще вредно для организма.
Да, диету тоже надо будет соблюдать. Для поддержания активности такого сверхразвитого организма и пища потребуется самая энергоемкая. Ну ничего, животноводство у нас развито хорошо, не пропадем.
Сколько времени займет перестройка? О, это совсем недолго. Зависит от человека, конечно, но думаю, даже в крайнем случае - не дольше трех дней. Нет, это будет не больно. Ну, почти. Не страшнее, чем прививка. Чик - и всё!
Вы хотите знать, в чем тут подвох? Тут нет никакого подвоха.
Ну что, вы согласны перейти на новую качественную ступень? Стать сверхчеловеком?
Тогда подойдите ко мне.
И дайте мне укусить вас в сонную артерию.

15:37 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Спасибо Солнечному Котенку, что она оставила комментарий в старом посте. Иначе я бы и не вспомнил про Дневники. Вообще многие вещи помню довольно скверно :(

С новым годом всех!

19:10 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Пусть у вас... у всех вас! ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!
Просто не знаю, как иначе выразить это желание :)

Наскальные надписи

главная