Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:36 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Жить без мысли и без чувства -
Настоящее искусство!
Но пока что это мне
Удаётся не вполне...

21:58 

Здравствуйте, я ваш дядя!
-Как же жмут эти проклятые туфли!-думала Золушка, танцуя с принцем на балу.

19:59 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Представьте себе сказочную страну. В ней живут самые разнообразные существа: феи, гномы, гоблины, эльфы... ну кто там еще? Все, в общем, живут.
А потом появляется новая раса - назовем ее Бехолдеры. Ничем не примечательная, кроме одного мерзкого, просто-таки жуткого свойства: у них Дурной Глаз. На что ни посмотрят - испортят. Летит, например, фея, а Бехолдер на нее глянет - и вот уже нет никакой феи, порхает бабочка. Встретит Бехолдер в буреломе лешего - и хорошо еще, если в медведя взглядом превратит, а то ведь может и в корягу. Пройдет Бехолдер сквозь толпу великанов, и даже сам не поймет, откуда вокруг взялось столько причудливых скал. Залезет на болото - и ни одного гриндилоу не останется, только мерцают болотные огоньки. А всякие воздушные создания, которые послабже, и вовсе под его взглядом исчезают, исходят легким паром.
Только всякая ночная нечисть худо-бедно уцелела - на их темное счастье, Бехолдер ночью слеп как крот. Ну и часть дневных созданий поневоле ушла в ночь; кто-то в землю зарылся, кто-то в пещеры ушел - куда-нибудь, лишь бы не попадаться Бехолдерам на глаза.
И ведь никому эти Бехолдеры зла не желают! Просто воспитание у них такое. Пока они совсем маленькие, могут хоть в упор на кого угодно смотреть. А потом усваивают от взрослых их магию (взрослые Бехолдеры называют ее просто "правильным взглядом на жизнь") - и все, пиши пропало. Глянут, и наповал!
Словом, никого в сказочной стране не осталось. Одни люди.

22:50 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Дневники глючат :( Комментарии не выходят на экран. Пес знает, что там люди пишут, мне не видно...

14:50 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Мне 16 лет, а я все-еще девственник. Все мои друзья уже занимались виртуальным сексом, а я - нет. Хотя компьютер у меня есть. И все необходимые причиндалы появились еще когда мне было только 12. Я их опробовал - всё работает. И не смотрите на меня так! Можно подумать, вы свой костюм не опробовали!
Когда я играю с секс-симулятором, все получается отлично. А кто из парней не играл? Все играли, только не каждый признается. Вот только у них уже и настоящий виртуальный секс был, а у меня все никак.
Я вообще с девушками теряюсь. Просто так разговаривать - сколько угодно. А как начинаются разные намеки - всегда что-то в мозгу щелкает: "а вдруг она парень? Или ей 98 лет? А вдруг она мне на компьютер вирус подсадит, по электронной связи?" Хотя, вирус - это вряд ли, я защитными программами пользуюсь - но все-таки... Как-то же их пробивает иногда?
Можно, конечно, зайти на порносайт - но я себя пока что еще слишком уважаю для этого. Виртуальный секс - это должно быть что-то возвышенное и светлое, им нельзя торговать! А все хорошие порносайты - платные.
Майка из второго подъезда надо мной смеется. Она мой лучший друг, я ей все рассказываю. Мы с ней с шести лет встречаемся в локалке. Она красивая, Майка. Похожа на первую девушку из Стрип-Покера. До пояса, во всяком случае - а дальше я не проверял; когда мы с ней играли на раздевание, я проиграл раньше. Я Майке предлагал попробовать виртуальный секс, но она только рассмеялась, говорит "пусть у тебя сначала рейтинг вырастет!" У самой у нее уже четвертый роман по переписке. Девушкам вообще проще. В этом отношении.
Так что мне пока ничего не остается, кроме как читать в библиотеке чужие логи. И мечтать о большом и чистом виртуальном сексе...

19:45 

Сказка народа Хрумба

Здравствуйте, я ваш дядя!
Жил-был возле большой реки маленький мальчик народа Хрумба. У него были папа, мама, бабушка и дедушка. Однажды папа зарезал бабушку и приготовил вкусный обед. Вдруг приходит Белый Человек и говорит:
-Что это вы тут едите?
-Бабушку,-отвечает маленький мальчик.
-Нельзя бабушку есть!-говорит Белый Человек.-За это вас потом демоны будут на сковородках жарить!
Ушел Белый Человек. Тогда папа мальчика выбросил бабушку, зарезал дедушку и приготовил вкусный обед. Вдруг приходит Белый Человек и спрашивает:
-Что это вы тут едите?
-Дедушку,-отвечает маленький мальчик.
-Нельзя дедушку есть!-говорит Белый Человек.-За это вас потом демоны будут на сковородках жарить!
Тогда папа выбросил дедушку и приготовил маму. Опять приходит Белый Человек.
-Что это вы тут едите?
-Маму,-отвечает маленький мальчик.
-Нельзя маму есть!-говорит Белый Человек.-За это вас потом демоны будут на сковородках жарить!
Тогда папа выбросил маму и хотел зарезать мальчика, но мальчик сам его зарезал и приготовил вкусный обед. Приходит Белый Человек:
-Что это ты тут ешь?
-Папу,-отвечает маленький мальчик.
-Нельзя папу есть!-говорит Белый Человек.-За это тебя потом демоны будут на сковородке жарить!
Тогда маленький мальчик выбросил папу, взял большое мачете и убил Белого Человека. А потом приготовил из него вкусный обед, наелся сам и накормил всю деревню.

18:08 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Сделали из мухи слона.
Пошла она в лес и вытоптала все мухоморы.

20:32 

Здравствуйте, я ваш дядя!
-Христосе воскресе!
-Чо, в натуре? Во дает!

00:41 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Просмотров в день: 36.7

Прямо как температура...

00:39 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Как обычно - решил побаловаться, и всё вышло через задницу.
Скачал за несколько дней полный Sims (полтора Гига, не хухры-мухры), крякнул, запустил - а он, сволочь, по-итальянски. И не поиграешь...
Да и вообще непонятно, что там положено делать. Я так и не разобрался с интерфейсом. Поковырялся минут 10-15, кажется, разгромил какой-то домик, а потом, вероятно, нажал на выход, потому что выпал в систему. Когда специально хотел выйти - не получалось.
В общем... пролетел.
...или у кого-нибудь есть аноглоизатор?

00:52 

Сотворение мира Фрындл

Здравствуйте, я ваш дядя!
Вначале сотворил Мазукта небо и землю. И земля была пуста и безвидна, а небо и того хуже. И не увидел ничего Мазукта, потому что было темно. И сказал Мазукта: "Да будет свет!" И стал свет. И сказал Мазукта: "Ой, нет, лучше не надо света." И не стало света. И сказал Мазукта, что это хорошо.
В день второй разделял Мазукта твердь и воды. Но они не разделялись, а только еще больше перемешались, и стали болота. И возился с ними Мазукта до самого вечера. А вечером решил Мазукта, что и так хорошо.
В день третий сказал Мазукта: "Пусть земля породит всякую растительность", и хрен земля породила. И редьку, и всякую траву, и деревья, и плод виноградной лозы, и опиумный мак, и коноплю. И опробовал Мазукта мак и коноплю, и сказал "хор-ро-шооо!"
А в день четвертый Мазукте было плохо.
А в день пятый увидел Мазукта творения рук своих, что создал в день четвертый - и стало ему еще хуже.
В день шестой сказал Мазукта: "сотворю расу Фрындл". И сотворил. И были Фрындл фиолетовые, бесполые и четурехрукие. И увидел Мазукта, что это не есть хорошо. И сказали Фрындл: "нехорошо Фрындл быть бесполыми, сотвори нас парами!" И сказал Мазукта: "Ну хорошо, хорошо..." И стали Фрындл гермафродитами.
А в день седьмой сказал Мазукта, что не будет больше ничего творить. И сказали Фрындл, что это очень, очень хорошо.
И они убили Мазукту, зажарили и съели. И было им щастье.

03:09 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Яблоко с дерева познания Добра и Зла было червивым. Но Адам и Ева тогда еще не обращали внимания на такие мелочи и съели его не глядя.
С тех пор люди, в общем-то, имеют некоторое представление о Добре и Зле... но их постоянно грызет изнутри червячок Сомнения.

00:30 

Здравствуйте, я ваш дядя!
-...ну вот, а на третью ночь девочка слышит опять "тук-тук, топ-топ"! Открывается дверь и заходит Зеленая Рука. Вошла и говорит...
-А как она говорит?-удивилась Ядвига.-Разве Рука умеет разговаривать?
-Еще как умеет!-Влад пошевелил в воздухе пальцами.-Язык глухонемых, сечешь?
-А девочка что, тоже была глухонемая?
-Не перебивай. Ну, Серый, что там дальше было?
Я откашлялся и продолжил:
-Зашла Зеленая Рука и говорит: "Девочка, девочка, ты зачем не послушалась, занавеску повесила? Вот я тебя сейчас за это защекочу насмерть!"
-Ты всё перепутал,-снова встряла Ядвига,-Зеленая Рука всех душила, это Красная щекотала.
-Не мешай!-толкнул ее Влад.-Серому лучше знать. Ну, рассказывай дальше.
-Красная Рука носы отрывала,-тихо сказал из своего угла Костик, но на него зашикали. А я продолжил:
-Девочка очень испугалась, побежала в комнату, а Зеленая Рука - за ней. Она в кухню, а Рука за ней. Она в ванную, а Рука тоже следом залезла, пальцы растопырила - вот-вот начнет щекотить...
Я замолчал, вспоминая историю. Ядвига сопела где-то сбоку, в самое ухо, и это сильно отвлекало. Крошка Ру вцепился в рукав моей пижамы и мелко дрожал.
-Ну, чем закончилось-то?-не выдержал Влад.-Она девочку убила или нет?
-Не убила,-вздохнул я.-Девочка в последний момент вспомнила про бабушкин крестик и стукнула им Зеленую Руку. А Зеленая Рука от этого сразу раздулась и лопнула. Вот... такая история.
Все замолчали; Ядвига задумиво гладила испуганного Крошку Ру, который так и не выпускал мой локоть.
-А помните про Черного Человека?-тихо спросил Костик.
-Ага,-кивнул Влад.-Черный Человек - это круто. Кто кашу не ест - придет Черный Человек и заберет.
-Черного Человека нету,-заявила Ядвига.
-Конечно, нету. Ему один маленький мальчик подставил зеркало, и Черный Человек забрал сам себя.
-Опять, небось, бабушка посоветовала?
-А кто же еще! Конечно, бабушка.
-А куда Черный Человек себя забрал?-переспросил Костик.-Я что-то не понимаю...
-Куда-куда...-передразнил Влад.-Куда надо, туда и забрал. Оттуда уже не возвращаются.
-Даже Черный Человек не возвращается?
-Даже.
-Если Черный Человек кого забрал - это навсегда,-пояснила Ядвига.-Закон такой.
-А я вот слышал про другого маленького мальчика...-неуверенно начал Костик.
-Я тоже.
-И я.
-Ты про которого?
-Я про того, у которого папа купил Красный Холодильник.
-Нее, я про другого. Жил-был маленький мальчик, а у его мамы были зеленые зубы...
-Это не мальчик был, а девочка!-со знанием дела перебила Ядвига.
-Серый, а ты про маленького мальчика слышал?
-А как же!-откликнулся я.-Один пионерский лагерь стоял прямо возле старого кладбища. А в лагере был мальчик, ему говорили, не ходи ночью на кладбище, а он взял и пошел...
-А на кладбище ему встретился упырь!-подхватил Влад и засмеялся.
-А ты тоже знаешь эту историю?
-Знаю, конечно. Я сам там был.
-В том лагере?!-удивилась Ядвига и тут же смутилась, поняв, какую чушь сморозила.
-Ты глупая, да?-поинтересовался Влад.
-Сам ты...
-Я про другого мальчика слышал,-вмешался Костик, улучив момент.-Он шел из школы, а к нему подходит старушка...
-Опять эти старухи!-поморщился Влад.
-...да. Подходит и говорит: "Мальчик, а мальчик? Ты знаешь, что твоя соседка ведьма?"
Ядвига вздрогнула и испуганно втянула воздух.
-"Возьми, говорит, этот платок,-продолжал Костик,- а когда соседка захочет тебя съесть - накинь ей на голову, она сразу умрет."
-Мама...-прошептала Ядвига, кусая костяшки пальцев.
-Мальчик взял платок, пришел домой, а соседка заходит к нему и говорит: "мальчик, мальчик, твои родители сегодня придут поздно, меня просили с тобой посидеть. Подойди, я дам тебе конфетку." Мальчик подошел, а соседка как схватит его за волосы, а глаза у нее красные, и зубы торчат. А мальчик выхватил платок...
-Мааамааа!-закричала Ядвига и завыла в голос.
-Дурак ты, Костик!- хмуро бросил Влад, обнимая Ядвигу за плечи и пытаясь успокоить.-Разве можно при ней такое...
-Ты же знаешь, какая она впечатлительная,-добавил я.
-Мама... мамочка...-плакала Ядвига.-За что ее... мамочку мою...
-А ну, кто не спит?!-загрохотал в коридоре голос воспитательницы.-Марш по кроватям!
Крошка Ру соскочил с моего локтя и побежал к своей коробке, быстро перебирая зелеными пальчиками. Влад юркнул в свой гроб на колесиках, Костик подпрыгнул и повис на крюке, Ядвига последний раз тихо всхлипнула и забралась под шкаф. Я свернулся на своей подстилке и накрыл морду хвостом.
"В одном черном-черном лесу,-думал я про себя,-стоит черный-черный детский дом..."

02:38 

Здравствуйте, я ваш дядя!

00:08 

Странная, странная сказка...

Здравствуйте, я ваш дядя!
Сказка "Огниво". Само собой подразумевается, что солдат, как главный герой, весь из себя положительный. Так нас учили. А если забыть о том, как нас учили и прочитать еще раз, заново?
Шел солдат. Встретил ведьму. Откуда мы знаем, что она ведьма? Из описания. Старуха с отвисшей губой и длинным носом, вылитая ведьма. Это сразу само собой разумеется. Замечу, что никаких чудес по ходу сказки старушка не творит, вообще ничего плохого никому не делает. Она только просит о помощи - слазить в дупло и достать ей упавшую безделушку. Причем даже не зедаром - готова хорошо заплатить, просто-таки по-королевски. Вообще-то, за такое мелкое доброе дело отваливать груды золота обычно норовят добрые феи... но ладно уж, допустим, что бабка не была доброй феей. Пускай она даже и правда ведьма. Что это меняет?
Солдат достал ей огниво, но вопреки договору не вернул. Хотя старухиным золотом набил полные карманы. Более того - он еще и пришил старушку, ни за что ни про что - а она ему ничего кроме хорошего не сделала! И ведь не нужно ему было огниво, сами помните - он его засунул в ранец и забыл. Даже не подозревал, что это волшебная вещица. Значит, и правда убил ведьму просто так, по злобной прихоти.
Вспомним, на что он потратил деньги. Не на приюты бедным, ни на какую не благотворительность - попросту пропил, прожрал и продул в карты. Ничего похвального. Более того, когда к нему стали прибегать собаки, он снова стал пить, жрать и играть - ни на что больше его фантазии не хватило, да и опыт ничему не научил.
Что потом? Зажравшемуся и опившемуся положительному герою захотелось бабу. Но не какую-нибудь, а непременно прекрасную принцессу! Каковую он и выкрадывал на протяжении нескольких ночей из королевской опочивальни.
Поставьте себя на место принцессы. Вам бы понравилось, если бы вы узнали, что какой-то незнакомый вам отставной солдат каждую ночь переносит вас к себе... неважно зачем - просто любоваться или насиловать. По большому счету, всё это - насилие. Принцессу ведь никто не спрашивал. Прибежала собака, ухватила и унесла, как кутенка, без лишних разговоров.
А поставьте себя на место короля-отца? Поставили?
Кто после этого будет говорить, что солдата несправедливо приговорили к смертной казни? В конце концов, он покусился не больше не меньше, на честь особы королевской крови! Вот только не надо говорить, что все люди равны, короли они там или кто. Вы сами в это не верите. Вспомните хотя бы закон об оскорблении достоинства Президента.
А потом, конечно, наступил хэппи-энд! Прибежали три собаки и стали топтать и швырять об камни людей. Поубивалии королевскую семью, и придворных, и простых людей... А те, кто остался в живых, принялись громко кричать: "Пускай солдат будет нашим королем!" Их можно понять... Когда над тобой нависает, капая слюнями, такая здоровенная псина, еще и не то закричишь. Принцесса тут же согласилась выйти замуж за солдата - а что ей еще оставалось делать, бедняжке? Разделить судьбу своих родителей?
Мне хочется только надеяться, что через пару лет совместной жизни принцесса все-таки ухитрилась подсыпать супругу в бокал крысиного яда. Но такие счастливые концы бывают не во всякой сказке.

Воистину, Андерсен - очень, очень не добрый сказочник...

00:07 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Напился однажды Илья Муромец вдрызг и пошел воевать Змея-Горыныча. Привез его Бурушка-Косматушка в Тридевятое Царство, огляделся Илья Муромец по сторонам - вот он, змей! Не то семиглавый, не то девятиглавый - спьяну разве разберешь? А Илья и разбираться не стал, по одной голове бац, по другой хрясь, все головы снес, на обрубки дыхнул перегаром и поехал восвояси.
А когда наутро прибыл Геркулес, драться с Лернейской Гидрой, ему уже работы не нашлось.

00:07 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Приснился мне японский бог. У богов так принято, во сне являться. И их можно понять - бодрствующим людям как-то не до откровений, у них дела! А в Японии уже утро, дисциплинированные японцы кушают палочками рис и идут на работу. Вот и пришлось японскому богу срочно искать пророка на стороне, кто откликнется. А это ведь тоже непросто! Одному снится морской пейзаж, другому - виденный недавно фильм, третьему - как он соблазняет секретаршу босса. Всё как-то не в тему, не вклинишься. И только мне снился японский бог. Так что только со мной и удалось установить контакт.
Японский бог был вежлив и корректен. Некоторое время. Потом начал проявлять признаки нервозности. Под утро уже просто орал и топал ногами. А что я ему мог ответить?! Я же по-японски ни бум-бум! Может, бог и важное что-то говорил, да поди его пойми!
В общем, ни до чего мы не договорились. Японский бог обложил меня по японо-матерному и отправился дальше на запад, сниться какому-нибудь американцу. У них там, в Америке, ночь.

21:29 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Меня нет и не предвидится. Вернусь, если вернусь вообще - очень нескоро. До свидания.

URL
21:08 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Как это просто - вдрызг поссориться с самым дорогим человеком, не сказав почти ни слова, на пустом месте...

00:43 

Фестский диск

Здравствуйте, я ваш дядя!
Два замечания. Первое - прошу не относиться к этому как к историческому документу. Второе - прошу относиться к этому как к черновику.
Историю я не знаю, да и писать не очень-то умею...

Пишу из столицы. Добрался отлично.
И нравы, и лица - тут всё непривычно.
А в общем и целом - весьма и весьма...
Я все изложу на страницах письма.

Суденышко наше до цели доплыло,
Хотя по дороге изрядно штормило.
Мы сбросили за борт пророка Иону -
И жертва пришлась по душе Посейдону.

Ты знаешь, дружище, людей в метрополии
Наверное тыща! А может, и более.
Дворец в новомодном дорическом стиле,
А внутрь меня посмотреть не пустили.

Какие они тут богатые все-же!
Капустой торгуют в два раза дороже!
А что они носят! Что пьют и едят!
А как свысока на плебеев глядят!

Что значит столица!- тут даже мальчишки
Умеют держаться, как важные шишки.
А если облает собака столичная -
То как одолжение сделает личное.

В теате сегодня давали Гомера.
Известная вешь, под названьем "Премьера".
Зашел, посмотрел - ничего не понятно!
И деньги за вход не вернули обратно.

Евреи гуляют по улицам прямо!
Куда только смотрит в столице охрана?
Ведь ежели их без присмотра оставят -
Они непременно колодцы отравят!

Представь, эфиопы - обычные люди!
И попы как попы, и груди как груди.
Выходит, наврал нам знакомый матрос,
Что есть у них вымя, копыта и хвост!

Скажи нашим старостам: горное масло
В столицу я вёз совершенно напрасно.
Зато раскупили все ткани и нитки -
Поэтому мы не остались в убытке.

Скажи, в толковании разных знамений
Ошибся оракул, вне всяких сомнений!
А если начнет выражаться оракул-
Скажи ему, чтобы сидел и не вякал.

Когда у него был последний припадок,
Он, помнится, что-то кричал про упадок,
Про варваров и про большое вторженье,
И то, что погубит нас всех разложенье.

Я варваров видел. Лопочут, как дети.
Такие забавные варвары эти!
Достойно держаться не могут нисколько;
Да с ними сражаться - позориться только!

Не надо бояться собак инородных.
Я видел в столице господ благородных:
Они не погрязли в пороках и блуде,
А просто они современные люди.

Всё вовсе не страшно, не бойся, товарищ.
Империю нашу так просто не свалишь!
Отлажены четко права и законы,
Сильны корабли и быстры легионы.

На этом закончу письмо, вероятно.
Племянник доставит, что надо, обратно.
А сам я, пожалуй, поеду в Помпею.
Надеюсь, успею... Надеюсь, успею...

Наскальные надписи

главная