• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:34 

По странной ассоциации...

Здравствуйте, я ваш дядя!
Подумал, что ничего не имею против однополой любви. Между только женщиной и женщиной. Как два мужика могут друг друга любить... как вообще можно любить мужика - это мне непонятно! С женщинами все просто - они милые, нежные, обаятельные создания, их поцеловать - самое милое дело. А мужик - он же такое грубое неотесаное существо! Это же должно быть до жути противно, когда приходится к нему прикладываться. Если бы я был женщи... Нет! Не надо такого представлять. Но допустим, если бы кто-то был... Не так. Возьмем одну произвольную женщину. Взяли? Теперь рассмотрим ее. Налюбовались? Замечательно. Давайте допустим, что она не дура, а человек разумный. Поставим перед ней, как перед буридановым ослом, два объекта. Другую произвольную женщину и одного отдельно взятого мужика. И пусть она их сравнит. Для ясности, чтобы ничто не вводило в заблуждение, всех разденем. Итак, перед женщиной стоят двое. Один - несуразный волосатый тип с колючей мордой и кривыми ногами (что поделать, далеко не все мужчины - красавцы. Это, скорее, большая редкость среди них). Другая - такая же, как она сама, без слов ее понимающая женщина, существо нежное,чувствительное и чертовски красивое (как большинство женщин. Я беру среднестатистические характеристики). Что вы бы выбрали? Вы, как человек здравомыслящий? А что выберет подопытная женщина? Правильно. Если она, конечно, не буриданова ослица. То есть если умная. Ах, вы считаете, что все бабы - дуры? Проведем Контрольный эксперимент. Кого выберет сам мужик? Ну, одну из женщин, это понятно. Нет, я говорю не об этом конкретно, а об усложненном эксперименте. Когда на поле выпускается еще один мужик. Если бы это был я (а такое я представить согласен), то либо прибил того, второго, и присвоил обеих женщин (допустим, по условиям эксперимента их мнения никто не спрашивает!), либо, если выглядит мощнее меня, как-нибудь договорился их поделить по-честному. Одну ему, одну мне. Вы ведь не станете утверждать, что и все мужики - идиоты? Кто тогда прогресс движет, в честь кого биологический вид назван не просто человеком, а разумным? Если уж и мужчины согласны с тем, что женщина все-таки предпочтительнее...
Да и вообще, мне кажется, женщины нас любят только из жалости. Чтобы не ранить нашу мужскую гордость. Только наверняка-то никогда не узнаю. Кто же мне правду скажет! Всемирный женский заговор.
А к чему я начал говорить-то? Не помню. Увлекся, забыл. Ну, в другой раз вспомню.

21:06 

Вывожу детей...

Здравствуйте, я ваш дядя!
...из садика. Одна все время норовит повернуть назад, другой втемяшилось в голову именно сейчас во что бы то ни стало найти цветочек, причем непременно красненький! Бродит от кустика к кустику, срывает листочки, подолгу их рассматривает и грустно отбрасывает в сторону, приговаривая "Нет... и это не красненький цветочек".
В конце концов озверел, одну взвалил на плечо возмущенной попой вперед, другую ухватил за ручку и понес как чемодан. Народ на меня оборачивался. Да что народ! Машины тормозили!

00:04 

Жаль, что мы так и не услышали начальника транспортного отдела... (с)

Здравствуйте, я ваш дядя!
Жалко. Так и не познакомился с хорошим, наверное, человеком. Что-то она мне сказать хотела, или спросить... важное, должно быть. Не дождался.
А еще - никогда сам так делать не буду! Оставлять по 5-10 постов за день, вытесняя другие сообщения из списка. Некрасиво как-то... если это стану делать Я. Другим простительно, но себе - не прощу.

21:55 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Рассматривал фотографию Бранда. Долго и вдумчиво. Не так я его себе представлял. Совсем не так. Хотя, спорить не стану, и правда - рыжий.

23:13 

Ви хочите сказок? Их тоже есть у нас!

Здравствуйте, я ваш дядя!
Еще одна сказка, рассказанная в он-лайне...

*приготовилась слушать*.
We are: Сказка из нескольких кусков. Первый. Кабинет психолога. Сам профессор, здоровенный горгул, сидит на насесте. Пациент - молодой белый единнорог
urguy ka: :)
We are: У единорога - навязчивые сны. Кошмары. Ему постоянно снится один и тот же лес. И как он идет по этому лесу, повинуясь неслышному, но непреодолимому зову.
urguy ka: .
We are: Выходит на поляну, и, не отдавая себе отчета в своих действиях, опускает голову на колени сидящей там девушки
urguy ka: ого
We are: И, не в силах пошевелиться, наблюдает, как она смотрит ему в глаза очень странным взглядом, а потом тянет руку к самому дорогому - к рогу. На этом месте он всегда просыпается.
urguy ka: .
We are: Профессор допытывается, откуда единорог знает, что это именно девушка, и как она выглядит, и т.д. и т.п.
We are: Девушки, как известно, мифические существа, и описываются они в научных трудах совсем не так, как сказал единорог.
We are: Во-первых, у них светлые волосы, во-вторых, они не носят брюк, да и сами не бывают черными!
urguy ka: черными?
We are: Короче, профессор раскладывает сон по полочкам, согласно доктору Фродо. Девушка - это квинтэссенция кобылы, но облаченная в форму извечного врага... вы ведь девственник, не правда ли? Подсознательный страх перед... и т.д.
urguy ka: ого -го...
:)
We are: Короче, так. Если вам опять приснится что-то подобное, просто пырните девушку рогом. Согласно дедушке Фродо.
urguy ka: и чт будет
We are: Ну и заведите себе наконец подружку. А если нет - то вот вам рецепт, две капли на ведро воды, и любые сексуальные фантазии как рукой снимет.
urguy ka: доктор- супер:)
We are: Второй кусок. Кабинет психолога.
We are: Психолог - пожилой розовый дядечка. На кушетке - девушка-негри... афроамериканка.
We are: У девушки - навязчивый сон...
We are: Примерно месяц назад она стала жертвой изнасилования и с тех пор находится на психологической коррекции.
We are: Ей снится один и тот же сон. Что она сидит на поляне, не в силах пошевелиться, а из кустов выступает белый единорог.
We are: Он приближается к ней, а она окаменевает от ужаса. Потому что... ну потому что. А единорог подходит все ближе и ближе, и девушка понимает, что для него она по-прежнему чиста.
urguy ka: .
We are: Но потом он кладет ей голову на колени, и она встречает его взгляд. И понимает, что все это было лишь тонкое издевательство. Потому что ни в чьих глазах еще не встречала такой неприязни!
We are: А рог такой острый, и целит ей прямо в сердце. Она хочет отстраниться от него рукой... и в ужасе просыпается.
urguy ka: .
We are: Доктор подробно, по Фрейду, объясняет девушке подоплеку сна.
We are: Рог - фаллический символ, единорог - символ чистоты. Девушка противопоставляет себе единорога, считая, что она теперь нечиста, но мы-то, конечно, понимаем, что это не так!
urguy ka: третий кусок будет?
We are: Ее вины в случившемся нет, и девушка пытается во сне убедить себя в этом. Но подсознательный комплекс вины не дает ей этого сделать.
urguy ka: вы,господин сказочник, психологом не подрабатываете случайно:)
в реале
urguy ka: :)
We are: И тогда из добродетели вырастает фаллический символ... и т.д. и т.п.
Словом, если вам когда-нибудь еще приснится этот сон, не бойтесь. Ухватите единорога за рог и подчините его себе. Вы - хозяйка положения, и вы - такая, какая есть. В том числе и чистая невинная девушка. Не боящаяся фаллических символов.
We are: Третий кусок...
We are: По лесу идет единорог, наклонив увенчаную острым рогом голову... Под деревом сидит девушка, сжимая в руке уздечку...
We are: ...А они могли бы быть так счастливы!...
urguy ka: ой
urguy ka: :)
We are: Что-то еще было про психологов, но другое. Не помню.
urguy ka: .
We are: Вотт....
urguy ka: спасибо:)
We are: (помаргивает глазами, разгоняя видения :))

15:38 

Рабочая обстановка :)

Здравствуйте, я ваш дядя!
Вот в каких условиях приходится...

15:40 

Здравствуйте, я ваш дядя!
В этой шляпе я выгляжу даже больше идиотом, чем обычно.

01:09 

Обещаная сказка

Здравствуйте, я ваш дядя!
Обещал Куранту при следующей встрече рассказать сказку. Которую не знаю. О враче и семи храмах. При следующей - потому что торопился и вчера не мог выкроить десяти минут.
Сегодня - выкроил, но не поймал Куранта. Ну пусть так. Расскажу что успею за эти 10 минут, а он потом добавит недостающее.
Сначала хотел рассказать про 7 храмов из Диаблы-2, но сам же отмел эту идею с негодованием. Слишком тривиально. Итак...

В одной китайской провинции, на вершине горы жил ученый отшельник, посвятивший свою жизнь врачеванию. Со всех сторон к нему приходили страждущие, и отшельник их лечил как мог, а вернее, как позволял ему тогдашний уровень развития китайской медицины. Посредственно лечил. Одного вылечит, другого угробит. Обидно это стало китайскому отшельнику. Взял он свой посох, взял мисочку риса (куда же без нее!) и пошел искать тайный китайский монастырь, чтобы тамошние китайские монахи (далее слово "китайский" для краткости заменю на К.) как-то повысили его уровень врачевания.
Как ни странно, но однажды он набрел на этот совершенно тайный К. монастырь. И тамошний главный настоятель, старый К. с седой бородой, выслушав отшельника, сказал ему: "О пытливый К.! Мы не можем обучить тебя ничему в нашем К. монастыре, потому что это очень секретный, совершенно закрытый монастырь. Но, если ты прослужишь у нас простым водоносом всего десять лет и два месяца, то в награду за твое прилежание получишь удивительную способность проникать взглядом в самую суть вещей. Это должно помочь тебе при диагностике болезней."
К. Отшельник с радостью согласился, и всего через 10 лет и 2 месяца вышел из ворот монастыря, озирая окрестности глазами, более зоркими, чем у орла, ибо они видели не только крошечную муху на расстоянии трех полетов стрелы, но и истинную суть этой мухи (не время и не место сейчас рассказывать о ней).
И своим новым зрением он узрел вдали другой тайный К. храм. И всего через неделю уже стучал в его ворота.
А еще через 10 лет и 2 месяца вышел оттуда, наделенный небывалым интеллектом - что тоже должно было помочь ему для назначения нужного, безошибочного курса лечения. Привычно оглядев горизонт орлиным оком, К. отшельник пошел к третьему храму, видневшемуся вдалеке.
И так он обошел целых 7 храмов - все, что были на тот момент в Китае, и приобрел 6 новых способностей (он бы и 7 приобрел, но 4-й храм, к сожалению, был заброшен, и оттуда К. отшельник смог вынести только спрятаные сокровища, а не знания).
*Эх, не уложился я в 10 минут, вернулся через два часа*
Из третьего храма К. отшельник сумел выйти всего через 8 месяцев - обладая могучим разумом, он без труда сторговался с настоятелем. И приобрел за это время нечеловеческую силу и ловкость. Из пятого он уже не вышел, а вылетел - отслужив положенный срок, сумел вытребовать впридачу к неуязвимости для ядов и инфекций способность летать. В шестом храме его научили произвольно менять свой размер и внешний вид - ведь это все частности, главное - душа. А в седьмом он пробыл целых 19 лет вместо 10-ти - то невыразимое словами учение, которое он приобрел там, котировалось слишком высоко. Правда, неизвестно, что именно это было и как оно могло помочь К. отшельнику в его врачевании.
На прощание настоятель 7-го монастыря сказал отшельнику: "Теперь ты обладаешь достаточной силой и способностями, чтобы принести избавление от любых болезней. Лети к себе на гору и жди. Страждущие сами к тебе придут."
И К. отшельник, преображенный посещением семи К. храмов, полетел на свою гору и стал ждать.
Ждал он недолго. Не прошло и трех суток, как посланное К. Императором войско напало на него и забило до смерти. После чего ученые лекари извлекли из груди К. отшельника его сердце, выкололи всевидящие глаза и достали великомудрый мозг. А также собрали до капли всю кровь, и перемололи в мелкий порошок кости, и даже внутренности сохранили и бережно доставили в столицу. Ибо нет ничего на свете более целительного, чем должным образом обработанная плоть К. дракона.

23:28 

Все мужчины - скоты!

Здравствуйте, я ваш дядя!
Эта фраза отражает не только их отношение к нам, но и реальное положение вещей. Да, мужчины - это домашний скот. Выращиваемый женщинами со всей присущей им педантичностью и старанием. Кто-то заводит хомячков, кто-то - кошек и собак. Вот и с мужчинами то же самое. Они просто очень полезные в хозяйстве животные.
Собака сторожит дом, лошадь пашет, кошка приносит честно добытых крыс... мужчина способен делать все это сразу. Конечно, идеальные, породистые мужчины встречаются редко - еще реже, чем чистокровные арабские скакуны. Мало можно найти богатых, умных, сексапильных, верных, умелых и не ревнивых красавцев. Кто-то из них не способен вбить гвоздь в стену, хотя, например, исправно выносит мусор. Кто-то мало приносит в дом, но зато прекрасный кулинар. И так далее. Конечно, любая женщина теоретически может выдрессировать своего мужчину, приблизив его к идеалу, но, как показывает практика, многие останавливаются на достигнутом где-то в самом начале дрессуры.
Рассмотрим историю человечества. В начале, как известно, был матриархат. Об этом мы как-то не задумываемся, а зря. Если мужчины, как считается, умнее, сильнее, выносливее и т.д., чем женщины - что же они не лидировали в стае? Выскажу ужасное предположение - а они и не были умнее. Цивилизацию двигали женщины, а мужчины исполняли чисто служебную роль: подать, принести, забить мамонта, сделать ребенка, надавать в зубы вон тому пещерному медведю, молодец, хороший мальчик, на, пожуй. Доказать это никак не могу, но почти уверен, что именно женщины изобрели колесо, добыли огонь и сделали первые орудия труда. Это же они сидели дома и занимались хозяйством. А мужики бродили по лесу, зачем им там колесо?
Лучшее - враг хорошего. А женщины, конечно, хотели и тогда иметь при себе не просто мычащего тупого урода по хозяйству, а самого лучшего из этих уродов. Началась селекция. С целью вывести наиболее желательную породу мужчин.
Не верите? Зря. Я видел реконструкции древних людей - обезьяна обезьяной. Как их вообще в доме терпели, не знаю. Конечно, селекция- процесс долгий, но терпения женщинам не занимать. Тем более, что и сам процесс где-то в чем-то даже приятен. Кто испокон веков занимался сводничеством? Свахи; все, как одна - женщины. А почему, не задумывались? Если вы - мужчина, то, вероятно, нет. Воспринимали как должное. А если женщина - то вы и сами все знаете. Это же заговор! Вековечный тайный заговор женщин... но не против мужчин, а как бы даже на благо им. Какие мужчины больше нравятся женщинам? Высокие, сильные, с хорошим достатком, сексуально раскрепощенные и не шибко умные. Проследите развитие мужского поголовья от древних времен и до сего дня. Первобытный человек... ну, об этом мы уже говорили. Результаты неудачных экспериментов со скрещиванием палеонтологи до сих пор откапывают и спорят, как это назвать - обезьяночеловеком или человекообезьяной. Средние века возьмем. Вы видели рыцарские доспехи? Рыцари, оказывается, были довольно-таки низкорослые типы, да и щуплые к тому же. А ведь это цвет человечества! Они-то как-раз и питались хорошо, и спортом занимались. И ценилась в рыцарях, кстати, в первую очередь, масса - она им нужна была для сильного удара пикой. А вот поди-ж ты, какие они, оказывается, были задохлики!
А сегодня? Большая часть мужчин - широкоплечие, не обремененные интелектом акселераты со средним (то есть приемлемым) достатком и весьма свободных взглядов. То есть, многовековой селекционный труд почти завершен. При этом, заметим, сами женщины что 300 лет назад, что сейчас, придерживаются все тех же стандартов - блюдут фигуру, переживают, если у них нога больше, чем у соседки, и вообще стараются выглядеть (в большинстве своем) маленькими, хрупкими и утонченными.

А вот тут, на самом интересном месте, прервусь. И не только потому, что глазки слипаются. А еще и потому, что вот такой я мерзкий скот!

З.Ы. Посмотрю, что там будет с комментариями, может, и продолжу...

01:56 

Из другого дневника...

Здравствуйте, я ваш дядя!
Эх, вспомню детство золотое! Когда был я еще умненьким мальчиком, немного (чуть лучше уж совсем тупого преподавателя) знакомым с программированием. Помнится, тогда пустил я на школьный сервер, где лежали игрушки (препод тоже человек! А иногда и нам давал поиграть) еще одну, собственного сочинения. В нее играли долго и упорно. Не с целью выиграть - это как-то само собой иногда получалось. А с целью понять, КАК и ПОЧЕМУ выиграл?! Что вообще происходит?!
Игра была, натурально, текстовая. Машина "бросала кубик" и "делала ход". Потом опять "бросала кубик" и просила ввести любое число от 1 до 10. Это был ВАШ ход. А ответы машины были:
"Поздравляю, у вас плюс два красных, у меня минус один зеленый и плюс три полосатых"
"У вас двойной мост"
"Ваши треугольные красные бьются моим шестиугольным синим. С вас два зеленых"
..............
..............
"Вы выиграли!"
"Вы проиграли!"
Доску никто, конечно, не видел. И это делало игру вдвое интереснее. Правда, никто так и не смог уловить правила :) И ничего удивительного...

02:30 

Здравствуйте, я ваш дядя!
До небес подать рукою
Молодому поколенью,
Не страдай оно такою
Потрясающею ленью!

22:01 

Большая просьба.

Здравствуйте, я ваш дядя!
После падежа компьютера пропали все адреса и настройки.
ЛЮДИ!!! Все, с кем я имел честь общаться по аське - пошлите мне сообщения! Чтобы я опять мог внести вас в список :)

15:41 

По просьбе Ханочки

Здравствуйте, я ваш дядя!
Помещаю ее фотографию :)

20:44 

Наверняка я не буду оригинален в этом...

Здравствуйте, я ваш дядя!
Поздравляю вас с празником, милые женщины!

21:10 

Пурим

Здравствуйте, я ваш дядя!
С праздником, однако. Всех. Кроме жителей Ирака, конечно. Это ведь именно их, кажется... тогда... уделали.

00:08 

Из другого дневника

Здравствуйте, я ваш дядя!
Сказочка на ночьТридевятым царством, тридесятым государством управлял Кощей Бессменный. Ну, как управлял -сами можете представить, не маленькие. Коррупция, инфляция, репрессии и все такое прочее. Короче, надоел он всем хуже горькой редьки. И вот решил один добрый молодец, по имени Иван-дурак, Кощея извести и страну свою ослобонить.
Пошел он, значит, по свету, искать смерть кощееву. Шел-шел и пришел в дремучий лес. А там, надо заметить, жила Баба Яга, древняя старушка с больными ногами. Ну, Иван как завалится к ней в избу, как гаркнет молодецким голосом: "Эй, ты, старая хрычевка! А ну, напои добра молодца, накорми, в баньке попарь да спать уложи, а потом говорить будем!" Бабка с полки скатилась, накормила-напоила Ивана чем смогла, а потом и поведала ему - есть, мол, в море Окияне остров Буян, вулканического происхождения. А на том острове растет дуб, на дубе сундук, а уж там заяц, утка, яйцо, иголка и т.д. Ну вот а на конце иглы и наколота смерть кощеева.
Пошел Иван к морю, нанял перевозчика, к острову приплыл. Точно-есть такой дуб! Залез на него, снял сундук, открыл его... А сундук взял и взорвался. И не стало Ивана-дурака.
Так Кощей избавлялся от желающих убить его.

21:24 

Получил письмо.

Здравствуйте, я ваш дядя!
Вскрытое. То есть просто разорванное по всей длине и даже не склеенное обратно. Должно быть, искали те самые фунты и т.д., о которых там было написано. Сволочи. И фотокарточку всю пальцами захватали...
Но дошло. И даже прочесть умудрился. Хотя долгое отсутствие практики сделало чтение мучительно долгим процессом.

02:36 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Если этот существо обидит еще кого-нибудь... я его найду! Или прокляну, как умею. Сколько девушек из-за него уже в депре!

00:05 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Не ходите на газон -
Там цветочек аленький.
А на нем сидит дракон -
Только очень маленький.

Настоящие вполне
Коготки на крылышках,
И чешуйки на спине,
И живот в пупырышках.

По газонам не гулять!
Вам же ясно сказано!
На драконов наступать
ПРОТИВОПОКАЗАНО!

Вы забыли, может быть -
С малышами рядышком
Полагается бродить
Очень грозным бабушкам!

Прилетит дракона-мать
С воот такой дубиною.
"Кто осмелился помять
Деточку любимую?!"

От драконов никогда
Не дождетесь жалости.
Доведут вас до суда
За такие шалости.

Затаскают по судам -
Это уж как водится...
Не ходите по цветам,
Дорого обходится.

23:29 

Kate-n-Rina

Здравствуйте, я ваш дядя!
Ну как, получилось?

Наскальные надписи

главная