• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:37 

Итак, поехали!

Здравствуйте, я ваш дядя!
Начинаю писать дневник. Это вместо тех общих тетрадей, куда я уже несколько лет не заглядывал. Может, сюда буду...

16:48 

Здравствуйте, я ваш дядя!
А вот так иногда выгляжу по утрам я :)

01:40 

Совсем опустился!

Здравствуйте, я ваш дядя!
Столько всего на мне висит - письма, тексты, странички, все это надо отлаживать, исправлять, сбрасывать в сеть... а я сижу-играю!
Правда, на работе от меня начальство в экстазе, бегает и кричит: "смотрите, какие у него золотые руки! Сдавайте все старое литье, теперь все переходим на эту модель"... Если бы еще зарплату повысили...

00:37 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Отправил Зойку на море лечиться. Думал, отдохну, расслаблюсь. И вот уже второй день брожу по квартире как гордый козел в горном одиночестве... или наоборот? Пришел сегодня с работы, первым делом, не раздеваясь - за телефон: "Алло!"
-Ну, в общем, так, слушай команду! Ты завтра сюда приезжаешь!
.........
.........
Ну, поспорили немного - у меня всегда такая реакция на приказной тон. А потом - ну конечно, приеду! Да хоть и сейчас, но мне же завтра на работу. Давай я прямо с работы - к тебе, а помоюсь-переоденусь уже на месте?

К черту все планы, что я там хотел спокойно в одиночестве натворить. Я еду к любимой женщине! До воскресенья меня нету!

22:55 

Вернулся...

Здравствуйте, я ваш дядя!
В доме - беспорядок, оставленный еще женой. В холодильнике пусто. За окном - пасмурно. На душе - пакостно.

Еще не уехал, а уже начал скучать. Разновидность сумасшествия...

00:41 

Ну естественно!

Здравствуйте, я ваш дядя!
Как уже говорилось, наш хозяин пожаловался по радио и в газету, что из-за забастовки на почте его фабрика теряет миллион. Шестнадцать лет ,что существует эта фабрика, ее не трогали. В эту пятницу, после публикации, был совершен взлом.
Грабители открыли дверь, отключили сигнализацию, полчаса бродили по фабрике, ничего не взяли и ушли.
То ли им наши изделия не глянулись, то ли они сразу попытались своротить сейф и промудохались с ним все эти полчаса - не знаю. Они ушли. Но, наверное, обещали вернуться.

00:22 

Ээээ...эп...пфчхйееекх!

Здравствуйте, я ваш дядя!
Сижу, медленно заливая клавиатуру холодными соплями. Приболел. Теперь в семье никого здорового не осталось.

Посмотрел утром на себя в зеркало. Мать честна! Да ведь у меня же ДР! И кто мне даст мой возраст? Да никто! 35-38 дадут, а меньше - ни-ни!
Вспомнилось, как в 20 лет меня спрашивали, в каком классе я учусь, а в 24 предлагали купить детский билет, и взгрустнулось. Как постарел, а? Нос сизый, висючий, под заплывшими красными глазками - дряблые мешки, волосы стоят дыбом, и кое-где явно просвечивает седина... весь вид говорит о тяжелом душевном и физическом нездоровье. Ну ничего. Это ненадолго.

:drug:

21:17 

Здравствуйте, я ваш дядя!
:fingal: Получил локтем в глаз от любимой жены. Ни за что ни про что. Впрочем, она и в мыслях ничего такого не имела. Так уж вышло.

21:22 

Здравствуйте, я ваш дядя!
:tort:
Итак, уже 24-е. Скоро 27-е. И что же это будет:
Телефон - дзин-дзинь! Бла-бла-бла...
На фабрике - тра-ля-ля - ля - ля-ля!
Дома - здрасьте-здрасьте!
Кухня - бдэмммс! Шшшшш! Пыф-пыф!
Опять телефон - бззззз! дззззз! Бла-бла-бла!
........
.........
Какая же это утомительная вещь - День рождения!

00:19 

Загадка природы.

Здравствуйте, я ваш дядя!
:confused: Насколько интересно устроен женский слух! Вообще, женщины - загадочные существа. Но про вообще не будем, возьмем пока только женское ухо.
Как я заметил (и не я первый), женщинам свойственна избирательная глухота. Вот, для иллюстрации, два диалога.

1.
-Зоенька?
......
-Радость моя, ты меня слышишь?
......
-Зойка! Алло!
......
-Ну хоть повернись, к тебе же обращаюсь.
......
-ЗОЙКА!!!
......
-ЗОЙКА, #@$@ ^%$@&% @%&^@$!!!!!
-А? Извини, я прослушала. Что ты говоришь?

2. Ночь.
-Эй! Ну, проснись! Скорее!
-Ммм? Пфф... А?
-ТАМ!
-...?
-Там на кухне - таракан!
-Кхх?
-Я слышу, как он там ходит!

00:32 

Насчет странных снов :)

Здравствуйте, я ваш дядя!
Каи вон видела свадьбу подруги... А я - голливудский фильм. Поскольку несколько ночей почти не спал, и теперь временами просто вырубаюсь во время работы. С жужжащим фрезером в руках. И просыпаюсь через несколько секунд оттого, что начинаю полировать себе палец... ну, это несущественно.
Итак, фильм. Само собой, целиком я его тут выкладывать не буду - много чести. Судя по режиссуре - то ли Спилберг, то ли кто-то под него деланый. Название - "Мистер Смит". Краткое содержание:
Теракт в автобусе. Не в Израиле, в Европе. Кажется, Германия, хотя не поручусь. Возможно, Англия. Среди пострадавших находят тяжело раненного человека с обезображенным лицом. По особым приметам (родинка на руке, между большим и указательным пальцами) опознают его как некоего мистера Смита, туриста. Под этим именем кладут в больницу, лечат, делают пластическую операцию, и т.д.
Это, натурально, был террорист, а никакой не Смит. Ну, то, что он ни слова не говорит, списали на шок и частичную амнезию. Итак, этот араб, очнувшись, обнаруживает, что он не в раю. Пытается довершить дело, покончив жизнь самоубийством, но ему не дают. Соображает, что так, в общем, тоже неплохо, лучшей маскировки не придумаешь, а пока можно без опаски служить и дальше делу Аллаха. А между тем, он живет жизнью покойного мистера Смита - вникает в дела его фирмы, живет с его женой, воспитывает его детей, потихоньку "вспоминает" язык и т.д. Короче, типичная голливудская туфта про становление человека с непременным хэппи-эндом перед титрами.
Есть тут сценаристы? Нате, дарю. А что, тема актуальная, может, и правда снимут.

23:20 

Странная ведьма...

Здравствуйте, я ваш дядя!
Прислала по аське сообщение, загляни, мол, в мой дневник! На вопросы, типа "а кто это, а что там?" не отвечает. Комментировать не позволяет. Чего ей надо было - не пойму...

01:49 

Зеркало...

Здравствуйте, я ваш дядя!
Какая гадость в нем отражается!

Что-то перестал я за собой следить. Вот ведь гнусная рожа! И если бы только рожа! Неет, надо срочно подновить мимику!

00:35 

Ну и рожа у тебя, Шарапов! (с)

Здравствуйте, я ваш дядя!
Еду в автобусе, читаю книжку. Сижу при этов на заднем сиденьи. Заходит компания девочек, одна подходит ко мне и спрашивает: "А Вы не могли бы подвинуться?" Ну, ясен пень, им хочется всем тут сесть в один ряд. А я, как назло, зачитался, потерял контроль над мимикой и голосом. Поднимаю лицо и говорю: "Да, конечно." Просто говорю! И подвинулся даже.
А девочка отскочила и вся компания рванула к другому концу автобуса, где и устроились на каких-то неудобных разрозненных сидениях.
Да знаю я, знаю... Надо следить за собой. А все-равно, больно и обидно.

23:34 

Опять все тот же страшный сон, какой уж был в четверг (с) Ким

Здравствуйте, я ваш дядя!
Снилась школа. За что?! Да не просто так, а экзамен по физике.

Три полосы препятствий, дорожка, усеянная хитрыми ловушками - каждая из которых является физической головоломкой. И их нужно решать по мере пробега. Прибежавший к финишу первым - сдал экзамен.
Так ведь мало того! Надо еще объяснять каждое свое действие! Как на форуме боевки.

Бежим бок о бок с каким-то отличником в очках (его имя вам ничего не скажет). И подаем реплики, которые странным образом влияют на реальность.
-Делаю рывок вперед, упираясь в дорожку ошипованным носком кеда для лучшего сцепления! (и правда, сволочь, вырывается вперед!)
-Использую силу ветра, который, по закону Бернулли... (сравнялись!)
-Наношу удар назад и вбок, так чтобы сумма векторов сил толкнула меня вперед, а его - назад (во гад!)
-Восползовавшись способностью лететь во сне, поднимаюсь над беговой дорожкой, чтобы уменьшить трение
.........
.........
И т.д.
Пришли почти одновременно. Я только успел подумать, что на финише, наверное, стоит фотоэлемент... не помню, принесла ли эта мысль мне дополнительные баллы.

Ну когда мне перестанут сниться эти кошмары?!

02:49 

Кстати, поздраьте меня!

Здравствуйте, я ваш дядя!
Сегодня, возможно, в последний раз мыл посуду. Нам подарили посудомоечную машину. На днях должны привезти и установить.

23:01 

Очередная маленькая сказка

Здравствуйте, я ваш дядя!
Авторские права за Жраком и Глюком. Читайте, критикуйте.


Первым в Тронный зал ворвался полуэльф с окровавленным мечом. А за ним, рассыпавшись полукругом, вбежали его спутники: гном, принцесса, волшебник, ведьма и халфлинг. Черный Властелин поднял голову от разложенных на столе бумаг.
-А вы пунктуальны,- заметил он, вкладывая закладку между страниц толстой книги.- Надо же, точно на закате!
-Мы пришли, чтобы...-начал полуэльф.
-Знаю, знаю,-отмахнулся Властелин.- Чтобы положить конец моему тираническому правлению. Читал. Тут все это очень даже подробно описано.
Небрежным движением затянутой в перчатку руки он подвинул к полуэльфу раскрытый посередине том сочинений Лжепророка Афанасия. Вообще-то, Афанасий был самым натуральным пророком, но не будучи членом Гильдии Прорицателей, на официальный статус рассчитывать не мог. Кроме того, его пророчества всегда неприятно поражали обилием конкретных подробностей. Настоящие пророки так не пишут. Пророчества должны выглядеть туманными и неоднозначными, а излагать их надлежит архаическим языком, лучше в стихах - этим стилем Афанасий так и не смог овладеть.
Полуэльф скосил глаза на текст.
"В году 5667, в день летнего солнцестояния, за четыре с половиной минуты до заката, к Черному Властелину придут гном, полуэльф, принцесса, волшебник, ведьма и халфлинг с тем, чтобы положить конец его тирании..."-прочитал он вслух.
-Читай дальше,-кивнул Властелин.
"На полуэльфе будет бежевый плащ, порваный на левом плече, а в руках - Меч Пресечения (см.). Гном - левша, слегка косит на правый глаз, поврежденный в девяностошестилетнем возрасте в пьяной драке в урочище Пьяные Камни. Принцесса - на самом деле не законная наследница трона, а всего лишь отпрыск побочной ветви древнего королевского рода, но это ровным счетом ничего не значит, потому что законный наследник - хромой и горбатый придурок, и никто никогда не поверит, что он - Король. У принцессы зеленые глаза, волосы цвета спелой пшеницы, над левой коленкой родинка и пятно от мясного соуса на рукаве..."
-Где пятно?!-вскинулась принцесса, и густо покраснев, принялась осматривать рукава. Полуэльф искоса глянул на длинное платье, скрывающее коленки его спутницы, и перевел взгляд на Черного Властелина. Тот подтянул книгу к себе и, усевшись поудобнее, перевернул страницу.
-Итак, вы пришли. Теперь я произведу небольшую проверку, вы позволите?
Властелин поднес книгу к лицу и близоруко прищурился.
-Хмм.. ага, вот. Талисман Света у вас?
-Да, вот.- Принцесса извлекла из-за корсажа амулет на цепочке.
-Так, хорошо, вижу. Меч вы тоже раздобыли. А этот топор, что у гнома, он чьей работы?
-Великого мастера Офенцингельштанценштихеля по прозванию Девять Пальцев.
-Вот клеймо,-добавил гном, указав на оттиск мастера на обухе топора.
-Сходится, -кивнул Властелин.-А вот Вы, Вы действительно полуэльф? Не квартерон?
-Вот метрики,- полуэльф протянул Властелину свидетельство о рождении.
-Да, действительно... А что у халфлинга...
-Бечевка или пусто!-быстро ответил халфлинг, не дожидаясь окончания вопроса.
-Да, все точно.-Черный Властелин со вздохом захлопнул книжку, положил ее на стол и побарабанил пальцами по корешку.
-Мда...-протянул он, вставая.- Выходит, я обречен?
-Выходит, так,- согласился полуэльф.
-Блин... А я только начал во вкус входить... Сопротивление бесполезно, как я понимаю. Там написано, что вы мне отрубите голову, одолев "с минимальными потерями".
Все взгляды обратились на халфлинга, который побледнел и судорожно сглотнул.
-Извини, дружище!-сказал гном, опуская на макушку товарищу тяжелый топор.
-Так, с этой формальностью разделались.-Властелин почесал переносицу.-Я так понимаю, что последний бой - это тоже пустая формальность? Раз все-равно известно, что я проиграю.
-Да, звучит логично,-согласился полуэльф.
-Тогда не будем тянуть время.
Чернуй властелин скинул плащ и, отвернув воротник, чтобы не мешал, положил голову на край стола.
-Я надеюсь, это будет не очень больно?
-Будет,-вздохнул полуэльф, пробуя пальцем зазубренную кромку меча,- Да ладно, было бы из-за чего огорчаться! Через тысячу лет отомстишь.
-Да?-удивился Властелин.
-Точно говорю! Всем известно, что Черного Властелина невозможно уничтожить окончательно. Он перерождается и возвращается в этот мир с новыми силами.
-Не знал.-признался Властелин.-Ну, отрадно слышать. Значит, до скорого?
-До скорого,-подтвердил полуэльф и с размаху опустил Меч Пресечения на шею Черного Властелина.

00:47 

Кто тут любит котов?

Здравствуйте, я ваш дядя!
-------

01:04 

НАШ ребенок

Здравствуйте, я ваш дядя!
Сегодня. Снимаю ребенка с горшка, говорю "Молодец, Ханочка! Возьми на столе мандаринку." А она показывает на свежий надкус и отвечает: "Нее, спасибо, папа, я его уже ПОЮЗАЛА!"

15:21 

Ну что ж. Пусть будут листочки из жизни :)

Здравствуйте, я ваш дядя!
17.5 лет, дневник

"Я представил себе: достигну совершенолетия, женюсь, буду идти с женой по улице и оглядываться на хорошеньких девушек. Жена заметит это и сердито спросит: "Ты чего по сторонам глазеешь? У тебя что, жены нет?" На что я отвечу: "Все познается в сравнении, дорогая. Чтобы понять, что приобрел, я должен осознать, что потерял." "

Наскальные надписи

главная