Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:05 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Это даже удачно, что была забастовка. А потом праздники. А потом опять забастовка. А потом работа допоздна. Словом, хорошо, что я не сумел отправить письмо в Америку.
Сегодня посмотрел в очередной раз на этот жалкий кусочек красного дерева и пластинку латуни и подумал: "а нафиг, собственно? Я что, не уважаю хорошего человека?" Переворошил свой ящик, откопал кусок серебра, пару камешков... Обедать все-равно не хотелось, 20 минут свободных... Вот теперь - порядок. То, что надо!

21:57 

Наблюдение

Здравствуйте, я ваш дядя!
Жизнь приятна и проста,
Когда рядом на подушке
Спят любимые уста-
лые игрушки...

13:50 

Agnitum ergo sum

Здравствуйте, я ваш дядя!
Кажется, этот файерволл ничего, не вредный. Сеть не блокирует, по крайней мере. Правда, через месяц начнет приставать с регистрацией...

11:56 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что. Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
-Где был?
-Не зна-а-аю...
-Что принес?
-Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

11:55 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что. Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
-Где был?
-Не зна-а-аю...
-Что принес?
-Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

11:29 

Здравствуйте, я ваш дядя!
А у нас телефон отключили, без предупреждения. Сволочи...

00:31 

Маша и три медведя (опять онлайн)

Здравствуйте, я ваш дядя!
Угу... Начало классическое. Пришла девочка в дом к медведям, напакостила и легла спать, не снимая лаптей.
Вернулись медведи...

Папа: -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места?!
Мама: -Да ты сам, небось, и сдвинул! Кому это еще надо?
П: Да нет, говорю тебе, мой стул кто-то сдвинул с места! И твой, кстати, тоже!
М: А по-моему, они так и стояли!
Медвежонок: Пап, Мам! А мой стульчик кто-то...
П и М (хором): Не встревай, когда старшие разговаривают!
Папа: Кто хлебал из моей чашки?!
Мама: А ты бы подольше копался!
П: Ты, что ли?
М: А хоть бы и я! Все уже остыло давно! Я обед на стол поставила, куда тебя черт понес вдруг гулять?
П: Тебе своей мало?
М: Ой! А кто хлебал из моей чашки?!
Медвежонок: А кто хлебал...
П и М: Замолчи!
Медвежонок (подвывая и размазывая слезы): И всю выхлебааал!
М (бросив взгляд на мишуткину чашку, набрасывается на мужа): У ребенка кашу сожрал!
П отбивается.
Мишутка воет
В ход идет сломаный детский стульчик и пустой чугунок
...а в это время в соседней комнате мирно спит девочка Маша...
Медведи грызлись, орали, и спать им как-то не хотелось. А Маша выспалась, потянулась, слезла с кроватки, вылезла в окно и пошла домой. Она ничего такого и не заметила. Потому что была глухонемая.

23:52 

Полковнику никто не пишет

Здравствуйте, я ваш дядя!
Мне тоже.

Должно быть, установленный сгоряча фаерволл перекрыл доступ к сообщениям аськи. Во всяком случае, к дневникам я сквозь него не пробился. И к форумам тоже. Вообще никуда не смог пробиться. Только когда все закрыл и потер нафиг, что-то начало робко коннектиться.

Резюме. Виверна - плохой зверь.

22:51 

И опять из другого дневника...

Здравствуйте, я ваш дядя!
Жила-была на свете одна сказочная красавица. Такая уж у них, сказочных красавиц, доля - жить да быть. А проходило ее житьё-бытьё в комнате на самом верху высокой башни. На 16 этаже, если точнее. Под самой крышей, зато с балконом. И недорого.
Каждый вечер сказочная красавица выходила на балкон подышать свежим воздухом и полюбоваться на закат. Это у нее вошло в привычку.
Однажды, сидит она на балконе, смотрит в синюю даль- вдруг видит, пыль заклубилась. Это скачет из синей дали Добрый Молодец на лихом коне. Доскакал до башни, гикнул, коня пришпорил - и допрыгнул вместе с конем до самого 16 этажа. Само по себе уже достижение. А он мало что допрыгнул - так еще ухитрился сказочную красавицу в прыжке обнять и в уста сахарные поцеловать - да не как-нибудь мельком, а так задушевно, что у девушки аж голова закружилась.
А когда она сумела сфокусировать зрение - Доброго Молодца уже и след простыл, только опять вьется пыль вдалеке да мелькает в ней лошадиный хвост.
Целый день Красавица пробыла под впечатлением. А когда настал вечер и она вновь вышла по привычке на балкон - откуда ни возьмись, опять прискакал Добрый Молодец, опять пришпорил коня, подпрыгнул - и поцеловал Красавицу так же темпераментно, как и в первый раз.
"Это он неспроста,-подумала Красавица, глядя вслед удаляющемуся всаднику.- Кажется, молодой человек серьезно настроен."
На следующий день - а точнее, вечер, вышла опять Красавица на балкон, стоит, вспоминает прекрасного юношу. "Если, думает, он так целуется, да еще верхом на коне - то каков же он, когда..." - а додумать она не успела, потому что снова прискакал Добрый Молодец, гикнул, прыгнул, поцеловал - и она как-то потеряла мысль.
Пришел следующий вечер - и снова прискакал Добрый Молодец, снова запечалтел на Красавице поцелуй и ускакал, оставив девушку в некотором недоумении.
Следующий вечер - то же самое, прискакал, взял высоту, впечатал в губы сахарные очередной поцелуй и был таков.
Следующий вечер - снова скачет, берет разбег перед прыжком. Красавица к губам рупор поднесла и кричит ему:
-Молодой человек! Погодите целоваться, давайте поговорим.
Остановился Добрый Молодец, голову задрал, ждет, когда Красавица эту трубу от губ сахарных уберет.
-Слушай, Добрый Молодец,-говорит Красавица,-ты что, так и будешь тут на своей лошади прыгать? В то время как я уже четвертый день жду, вся такая готовая, в прозрачном пеньюаре!
-А чего ждешь-то?- не понял Добрый Молодец.
-Жду, когда ты с коня слезешь!
-Так я же тогда не допрыгну!
-А ты по лесенке, по лесенке. Дверь видишь? Домофон 7846, 16 этаж, 48 квартира.
-А зачем? Я же и так тебя поцеловать могу.
-Поцеловааать? А ты что, ни к каким более решительным действиям приступать не хочешь?
-А что, уже время?- обрадовался Добрый Молодец.- Для решительных шагов? Значит, мне уже можно тебе, например, цветы подарить?
Убрала Красавица рупор, плюнула на все это со своего 16-го этажа и пошла спать. А Добрый молодец потоптался-потоптался внизу, плечами пожал, развернул коня и отправился в бордель, где снял какую-то квадратную плоскомордую деваху. Потому что одно дело - секс, а другое - возвышенные отношения с дамой сердца.

А мораль... да черт ее знает, какая тут мораль... Я эту сказку еще и не перечитывал, вот, только написать успел. Сами можете придумать сюда какую-нибудь мораль. В принципе, любая подойдет.

00:06 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Помирился почти со всеми. Почти...

Кто-нибудь, скажите Бранду, пусть заглянет сюда, посмотрит на эту картину. На колени, натурально, встать не могу (мы народ маленький, но гордый, не преклоняем колен даже перед королями!) - но стою, опустив унылую морду, держу в лапах мешок с песком и методично посыпаю им голову. ВИНОВАТ!

Вот, собственно, и все, что хотел сказать...

02:33 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Не спится... и хорошо. Позвонил мужик, который компутеры починяет, сходу обрадовал. Забирай, говорит, свое барахло, сегодня поздно, а завтра - жду, и не забудь прихватить то, что я тебе на время выдал в замену.
Так что сейчас буду все чистить, форматировать, отсоединять и упаковывать в красивые коробочки. Хороший тон, блин...

11:07 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Интересная такая фтография, в сети нашел :)

21:36 

Еще одна сказка... из другого дневника.

Здравствуйте, я ваш дядя!
Я коротенько... Значит, так...
Идет по болоту Иванушка, ищет свою стрелу каленую. Смотрит - да вот она, в кочку воткнулась. А рядом, естественно, лягушка сидит и смотрит на него оценивающе.
Иванушка обрадовался, хвать ее - и целоваться лезет. А лягушка вдруг как завопит человеческим голосом: "Помогите! Зоофилы!" Вырвалась и ускакала.
Иванушка ей: "Погоди, куда же ты? Давай хоть поговорим!"
Лягушка голову из промоины высунула, посмотрела подозрительно:
-Ну говори. А я тут посижу.
-Лягушка,-говорит Иван,- ты не подумай чего плохого. Я ведь с серьезными намерениями!
-Да уж куда серьезнее...-проворчала Лягушка.
-Да нет, ты не поняла! Я жениться хочу.
-А я тут причем?
-А ты должна стать моей женой!
Лягушка подумала с минуту.
-А с какой же это радости?
-Ну как же! Вот моя стрела, видишь? Куда она упала - там мне и невесту искать.
Лягушка посмотрела на Иванушку как-то странно.
-А ты что, не мог стрелу на купеческий двор послать? И найти себе приличную, хорошо воспитанную купеческую дочь?
-Да ну ее!-Махнул рукой Иванушка.- Она толстая. И конопатая.
-А я, значит, само изящество и приятного цвета?
-Да не в том дело,-пояснил Иван.- Я рискнуть хотел. Так интереснее.
Лягушка опять помолчала.
-Слушай, парень, а тебя, случайно, не Иван-дурак зовут?
-Нет, я Иван-царевич.
-Надо же... а как похож.
Лягушка выбралась на лист кувшинки посреди промоины и уставилась на Ивана круглыми глазами. Тот подождал-подождал...
-Так ты выйдешь или нет?
-И не подумаю! Варварство какое... Стрелу он пустил, видите ли! А невесту что, никто не спрашивает? Может, ты ей не люб?
-Как-так, не люб?- опешил Иван.
-А вот так! И вообще, с чего ты взял, что обязан на мне жениться? Стрелу нашел? Ну и пошел... отсюда.
-Не могу,-вздохнул Иван,-судьба у меня такая. Я должен жениться на лягушке. С детства мечтал.
-Да что ты говоришь..!
-Да честное слово! Вот, думал, женюсь, а она ночью лягушачью кожу сбросит - и обернется девицей-красавицей...
-И как она там только поместится...-пробормотала Лягушка.
-А я потом ее шкуру в печи сожгу - и останется она красавицей навсегда! Ну ,а если ее какой-нибудь Змей-Горыныч похитит - тогда я с ним сражаться пойду. По дороге подвигов совершу, прославлюсь. А потом убью дракона (у меня для этого и стрела специальная припасена, черная!), жену домой отвезу - и будем мы жить с ней долго и счастливо...
-...и умрете в один день.
-Ну...да.
-Знаешь, парень... ну и странные же у тебя фантазии.
-Так ты что же, отказываешься?
-Да как тебе сказать... Понимаешь, вот ты хочешь жениться на лягушке... а я ведь не совсем лягушка.
-Ну так о чем я и говорю! Значит, мы сможем жить как муж и жена!
-Слушай, ты что, извращенец? Или в школе плохо учился? Самца от самки отличить не можешь?
-Так ты что же... не Лягушка-царевна?!
-Нет! Я Королевич-Лягушонок. Заколдованый. Слыхал, может?
-А чего ты тут делаешь?
-Что делаю... Живу я тут!
-А стрела моя зачем тебе понадобилась?
-Да не нужна она мне!-Лягушка повозилась на своем листе, устраиваясь поудобнее.- Я вообще не тебя ждал, а юную прекрасную царевну.
-Это зачем?
-Ну как... Поцелуй прекрасной царевны снимет с меня чары.
Иванушка заржал.
-А ты не смейся!-обиделась Лагушка.-Поцелует, куда она денется! Я все продумал. Царевна придет сюда играть с любимым золотым мячиком...
-Царевна? Сюда придет? С какого перепуга?
-А почему нет? Тут красиво.
Оба обвели взглядом болото; Иван - с брезгливой гримасой, Лягушка - с гордостью.
-Ну, придет, ну поиграет - и что?
-Да так...-вздохнула Лягушка.- Есть такой маленький шанс, что мячик у нее выпадет и укатится в болото, а я его достану, а в благодарность попрошу поцелуй... Кстати, ты говорил, что ты - царевич. А сестры у тебя нет?
-Есть, как не быть. Младшая.
-А... А мячик у нее есть?
-Нету.
-Может, подаришь? Не в службу, а в дружбу,а? Мужская солидарность?
-Да я-то пожалуйста... Только сестренке всего девять лет.
-Это мне еще семь лет ждать... Лягушки столько не живут.
-Ну ты же не совсем...
-Тоже верно...
Помолчали.
-Слушай, хочешь совет? Возьми ты свою стрелу и выстрели еще раз. Только прицелься получше. Так много девушек хороших, ну зачем тебе какая-то жаба!
-Наверно, так и сделаю. А ты...
-Нет. Я себе лягушку искать не стану!
-А какая-нибудь другая девушка, не царевна, тебя не устроит? Прачка какая-нибудь? Ну, уронит она в болото не золотой мячик, а штаны какие-нибудь - велика важность!
-А что, есть такие?
-А то нет! Царевич я или не царевич! Хоть завтра пришлю, на выбор.
-А они симпатичные?
-Других не держим.
-Тогда конечно, присылай! Не знаю только, поможет ли...
-А почему нет? Чем прачка (в смысле поцелуев) хуже принцессы? В крайнем случае, поцелуют дважды.
-А захотят?
-А куда они денутся? Царский указ, как-никак!
-Спасибо, добрый молодец. Я тебе еще когда-нибудь пригожусь.
-На свадьбу придешь?
-Приду.
-Тогда до скорого.
-Скатерьтью дорожка!

23:36 

Всё правильно...

Здравствуйте, я ваш дядя!
В конце концов, не этого ли я хотел?
В прошлый раз закрыл запись - но тогда и настроение было депрессивное. Сейчас - нет.
Действительно, я ведь общаюсь только с людьми, у которых проблемы. Почему - не совсем ясно - то ли у меня такой инстинкт - утешать несчастных, то ли их инстинктивно тянет уткнуться мне в жилетку... И вот, наконец, настал момент, когда включаю комп, открываю аську, выхожу в визибл - и за весь вечер ни одного сообщения. Людям хорошо. Я им больше не нужен.
Хотя, нет, вру... есть сообщения... родной брат... угу, заболел. А это... ага, хорошо, завтра пошлю по почте, заметано. А тут... ну, ничего, это пройдет... Да, спокойной ночи, не волнуйся. Вот и все на сегодня.
Рад. Честное слово, рад. Что ни у кого нет больше депрессий, что выходят в аську не пожаловаться мне на одиночество - а пообщаться с друзьями. То, чего и добивался и желал от всего сердца.

И все-равно каждый вечер включаю компьютер... даже если он сломан... в крайнем случае - одалживаю чужой. Включаю, устанавливаю систему, открываю аську - и сижу на страже. Вдруг кому-то станет плохо...

З.Ы. Кто прочтет - не грузитесь, это я не вам в упрек! Я действительно рад, честное слово!

23:19 

Во всем надо искать положительные стороны.

Здравствуйте, я ваш дядя!
Получил результаты обследования. Ну что-ж... Говорят, мужчины после 24-х уже не растут. А я - расту. Значит, мне нет еще 24-х, и я совсем молод! И буду жить еще долго-долго!

22:08 

Ссылка

Здравствуйте, я ваш дядя!
02:15 

Здравствуйте, я ваш дядя!
-Привет!
-Привет!
-Ты как?
-Отлично! А ты?
-Нормально. Как обычно.
Что делаешь?
-Сижу в сети.
-Мою страничку посети.
-А как твои жена и дети?
-Живые или в Интернете?
Ой, мне пора. Прошу прощения.
....
Вот, в сущности, и все общение...

02:25 

Опять 3.14... то есть 25

Здравствуйте, я ваш дядя!
Переформатировал системный диск.
Люди добрые! Помогите кто чем может! Я потерял ваши номера ICQ. Подайте, кто сколько может...

15:50 

Экспо-банк

Здравствуйте, я ваш дядя!
Это что, там экспу выдают под проценты?

20:01 

навеяно...

Здравствуйте, я ваш дядя!
Рассказал коллега на работе.
Пришла к ним в гности знакомая, дама бальзаковского возраста и комплекции. И жалуется: "Да что же это такое! Работаю, как лошадь, устаю страшно, почти ничего не ем - и все-равно не могу похудеть!"
А теща коллеги, старая еврейка, посмотрела на синий номер у себя на локте и говорит так задумчиво: "Действительно, странно... Работаешь много, ешь мало... А вот у нас в бараке жирных не было!"

Наскальные надписи

главная