• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:44 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Давайте забудем все гадости, которые я вам сделал сознательно или по незнанию? И пойду я с чистой совестью в синагогу.

02:38 

deep

Здравствуйте, я ваш дядя!
"Я сошла с ума, я сошла с ума..."
Песня действительно сводит с ума. Сама по себе - нет, но в сочетании с проигрывателем, который крутит на экране разноцветные зигзаги и пульсирующие кляксы... Не знаю даже, я слов уже не слышал. Взглянул на монитор - и уплыл. Сложил руки лодочкой и нырнул туда, как в туннель, все дальше и глубже. Натуральный транс. Пока мелодия не кончилась. Поставил снова - та же история. Полное погружение; мысли сбиваются в кучу, и так, кучей, вываливаются куда-то в мусоропровод. А на их месте остается пульсирующая разноцветная пустота.
Глубина, глубина, а пошла ты на...

02:17 

Пост

Здравствуйте, я ваш дядя!
И не просто пост, а Гедальи.
Сижу, работаю. Подходит ко мне одна из наших эфиопок, для которой я, собственно, и изготовляю какие-то фигулинки, на нитку нанизывать. Постояла, посмотрела, спрашивает:
-А ты сегодня постишься?
-Хм? А что?
-Да ничего особенного... Просто у меня есть одна маленькая просьба, и я хочу заранее знать, насколько ты сейчас злой и раздражительный?
Мудрые женщины... Знают, от чего зависит настроение мужчин.

13:44 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Пользуюясь случаем, хочу поздравить весь мир с новым годом и его, мира, днем рождения.

22:09 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Один медведь был совой. Он ложился спать не поздней осенью, как все нормальные медведи, а ранним летом. А зимой бродил по лесу, голодный и недовольный, и жаловался на жизнь, которая к нему несправделива. И на мир, в котором всё лучшее - жаворонкам.

22:26 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Как и во всяком мужчине, во мне
Неведомый зверь живет.
И мирно храпит, развалясь на спине,
Почесывая живот.

22:23 

Здравствуйте, я ваш дядя!
http://repl.narod.ru/nan.htm
Там - генератор объяснительных записок. Жаль, теперь он мне уже не нужен. Но я и без него справлялся неплохо. А может, даже еще лучше :)
Кому надо - пользуйтесь.

17:47 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Жил-был один сумасшедший Кузнечик. Травку он не ел, а курил, с мухами дрался, и трогал козявки. Но в конце все-равно пришла Лягушка и съела.

03:00 

Тем, кто беспокоится...

Здравствуйте, я ваш дядя!
Вот только не надо хвататься за сердце и драть на себе пушнину, задаваясь вопросом "а достаточно ли я хорош/а?"
И что это за повальная мода переделывать дневники, клясться сменить имидж, не пить/не курить с завтрашнего/послезавтрашнего числа и каяться во всех смертных грехах с тем ,чтобы те, кого это напрягает, отвернулись и ушли?
Зачем это всё?! Люди, которые читают ваши дневники, делают это уже. При всех недостатках как вас, так и вашего дневника. Они пришли сами? Сами. Никто никого за хвост не тянул? Не тянул. Значит, никто не имеет ничего против такого дизайна (вашего дневника или вас самого). Ну и чего ради дергаться зазря?
Нет, не понимаю... Объясните, кто-нибудь?

19:34 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Всё очень просто, девочка. Ты выросла, и старые игрушки стали тебе малы. Все эти плюшевые динозавры и оловянные солдатики, мы все, с кем тебе было хорошо и уютно совсем недавно, остались в прошлом. Теперь тебя окружают настоящие динозавры и солдаты. Счастья тебе, девочка! Ты справишься и с этими игрушками.

23:04 

По аналогии :) Ну, ты поймешь.

Здравствуйте, я ваш дядя!
-Борисыч, ты не прав!
-В чем?
-Ты не можешь так со мной разговаривать! В конце концов, я твой Учитель!
-И что?
-Ты должен обращаться ко мне уважительно!
-Да?.. ОК. Катись к черту.
..
........
........прошло несколько месяцев........
..........

-Алло!
-Борисыч? Ты?
-Я.
-А чего звонишь?
-Да это я по поводу наступающего праздника. Полагается прощать друг друга...
-Ну и..?
-Я хотел уточнить, кто тебе нужен: друг или Ученик. В первом случае не будем держать зла друг на друга. А если ты настаиваешь на отношениях Учитель - Ученик... тогда можешь продолжать катиться к черту.
-Так не извиняются..!
-Да уж как умею.
-Ладно... Тогда и ты меня прости... друг.

С тех пор у меня не было Учителей...

21:12 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Мдя... что-то я явно не там галочку поставил. Ну, уже исправил.

P.S. А собственно... зачем? А вот открою. Пусть читают...

20:44 

Bad sector

Здравствуйте, я ваш дядя!
Лучше бы я вчера не заходил в 310... Да, там было хорошо и весело, но... КТО ЭТИ ЛЮДИ?! Кто такая Ривери? Подсознание услужливо выдает набор эмоций, ассоциирующихся с именем: дружеская ирония, нежность и уважение... но кто она? Ни малейшего намека. Хоть бы какую-нибудь ситуацию вспомнить, хоть одно слово, или картинку! Полдня сегодня напряженно вспоминал, напрягал память - увы! В этом месте полный провал. Испорченный сектор памяти. Не помню. Ничего не осталось, кроме смутного подсознательного ощущения чего-то светлого. иКот... да, что-то припоминаю... он знаком с Фредом. Занимается чем-то компьютерным. Он построил Королевство... а что еще? Помню, что что-то хорошее... и что-то не очень... настороженность, и опять-же уважение... ну, а дальше? Блин... Майол... Ну, хвала Создателю, её я помню хорошо. Темная... ой! Знакомое имя, чувство невольного восхищения, осторожный рискованный юмор... или нет? Не помню!!! Хреново, ой как хреново...
Не могу так больше... Не хочу исчезать! Пожалуйста, не так быстро!

22:55 

Ещё одна обещанная история

Здравствуйте, я ваш дядя!
Все про того же моего отца.
Когда он был помоложе, то подрабатывал валкой- но не леса, как можно было бы подумать, а труб. Знаете такие здоровенные кирпичные трубы, которые торчат над заводами? Ну вот, о них и речь. Дело в том, что их не только возводят, но иногда и ломают. В связи с какой-нибудь местной перестройкой, или просто в целях безопасности - многие трубы достались советскому правительству в наследство еще от буржуев-капиталистов. А это было давно, кладка обветшала, опасно уже рядом ходить.
А как свалить такую махину 30-ти метров росту? Разбирать по кирпичику с самого верху? Замучаешься. Взорвать? Ага, как же! Вокруг заводские здания! Трубу надо уложить аккуратно и нежно в узкий проход между корпусами, чтобы эта дура, не приведи Г-сподь, не рухнула на крышу или кому-нибудь на голову. Вот такой ювелирной работой отец и промышлял.
Итак, однажды его позвали сносить трубу дореволюционной постройки на какой-то-что-то-обрабатывающей фабрике. Обещали отцу с напарником по 200 рублей на нос (допустим, по 200, я точно не помню сумму), подвели к трубе и оставили с ней наедине.
Немного отвлекусь на технические детали. Как валится труба? Сначала надо точно прикинуть, куда ее ронять. Может, целиком она и не поместится, тогда придется ломать по частям. Ну, с этой всё было в порядке - она как-раз впритык ложилась между корпусом администрации и котельной, чуть-чуть не доставая до цистерн с горючим. Затем надо влезть на трубу и укрепить ее в нескольких местах обручами, чтобы не переломилась. Влезть оказалось непросто, потому что скобы успели не только проржаветь, но и полностью исчезнуть; отцу пришлось заняться альпинизмом - вбить скобу, подтянуться, вбить следующую и т.д. Добрался до верха, закрепил обруч. И еще несколько по всей длине трубы. Это у него заняло больше времени, чем обычно - уж очень дряхлая была труба, некоторые кирпичи можно было пальцами выковыривать. Ну, как-то он ее укрепил. Потом прицепили к обручам тросы растяжек - чтобы не сошла ни влево, ни вправо, ложилась точно по вектору. К верхнему обручу прицепили трос от бульдозера - и осталось только подрубить трубу внизу и потянуть ее в нужном направлении.
В этот момент и подошел к отцу директор фабрики, с которым он договаривался.
-Ну как,- спрашивает,- справляетесь?
-Да,- говорит отец,- уже почти закончили, осталось всего ничего.
-Это хорошо,- кивает директор.- Ну, значит, свои триста рублей заработали.
-Погоди,- говорит отец,-какие 300? По 200 на брата - это 400 будет?
-Да ты чего, мужик? 400 рэ за неполный один день? Не смеши меня! Триста дам, а больше и не проси.
-А, ну ладно.-Соглашается отец.- Триста так триста.
И поворачивается к напарнику на бульдозере.
-Вась, ты там как? Долго еще?
-Да нет, Борис Григорьевич, еще минут 15 - и всё.
-Это хорошо. Ты не торопись, Вась. Главное - обстоятельность.
-Ага, понял.
И начинает Вася на бульдозере медленно тянуть трубу, а отец ее аккуратно разбивает у основания. Вот труба покачнулась, наклонилась... еще наклонилась... повисла как Пизанская башня... И тут отец откладывает отбойный молоток и кричит:
-Вась, всё, глуши мотор!
Вася глушит мотор и вылазит из кабины. У директора фабрики усы встают дыбом:
-Мужики, вы чего, с ума сошли? А труба?!
-Какая еще труба? А, эта? Ну так у нас рабочий день закончился. На часы посмотри, уже пять часов одна минута. Завтра закончим.
-Так она же упадет!
-А что,- соглашается отец, посмотрев на трубу,- пожалуй, что и упадет.
-Ты соображаешь, что говоришь? Да ты представляешь, что будет, если она попадет по цистерне?
-Угу,- кивает отец.- Очень может быть, что и по цистерне. Хотя нет, вряд ли, далеко. Скорее, она на корпус администрации упадет.
-Да у нас же завтра комиссия из райцентра.
-Ааа... Вась, слышишь? Как думаешь, до завтра труба простоит?
-Ну дык! Простоит.
-О! Слышал, что Вася говорит? До завтра труба простоит.
-А завтра упадет на голову комиссии?!
Отец только плечами пожал.
-Ладно, сволочь! Получишь ты свои 400 рэ, чтоб ты ими подавился.
-Вась,- поворачивается отец к напарнику,- мы хотим работать сверхурочно за эти вшивые 400 рублей?
Вася ответил односложно, однозначно, отрицательно.
-Вот, видишь! Вася не хочет.
-Гады! 500 дам!
-Вась, а за 500?
Вася выразился в том смысле, что за 500 - оно, пожелуй, можно и того...
-Договорились. 500 каждому - и мы в рассчете.
-Тысячу?!
-А? Ну, если хочешь, можно и тысячу. Надо же, какой ты щедрый...
А вот на этом месте, пожалуй, и остановлюсь. Потому что дальше отец рассказывал, что после того, как завалили эту трубу и трясущийся от злости и унижения директор отсчитал им положенные деньги, они взяли причитающиеся 400, а остальные вернули. С благочестивым напутствием типа "Врать не надо! Хамить не надо! Иди и больше не греши." Но такой хэппи-энд не кажется мне правдоподобным. И портит впечатление от рассказа.

21:35 

Прогресс, однако!

Здравствуйте, я ваш дядя!
25 лет назад моим юзерпиком был цыпленок на дверце шкафа в детском саду. А сегодня - эвон! драконья голова!

02:24 

Вопрос к Бранду.

Здравствуйте, я ваш дядя!
Как называются книги и где их можно достать? Хочу.

02:23 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Интересно... сейчас подумал, а может ли эмпат не иметь собственных эмоций, жить только чувствами окружающих? Или это очередное мое заблуждение?

02:05 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Полезная вещь - склероз! Подошел к книжному шкафу, остановился у полки с "любимыми книгами"- и обнаружил, что понятия не имею, что там, за примелькавшимися знакомыми названиями. С удовольствием перечитал Брина, Буджолд, ван Гулика, взялся за Андерсена и очень удивился, что он вообще тут делает. Не дочитав, сдал его в библиотеку, пусть другие читают это барахло.
Восстановив в памяти несколько любимых книг, вернул их на полку. Постоят так пару месяцев, а там я их опять заново прочту. Как незнакомые.

20:27 

Здравствуйте, я ваш дядя!
Спорят два Колобка.
-Я от бабушки ушёл!
-Я от дедушки ушёл!
-Я от зайца ушёл!
-Я от волка ушёл!
-Я от медведя ушёл!
-А я всё-равно круче!

20:25 

5 вопросов от Мягка Лапки

Здравствуйте, я ваш дядя!
1. Куда уходит детство?
А оно не уходит :) Оно переходит на другой качественный уровень.
2. Веришь ли в инопланетян, барабашек, параллельные миры, вампиров и далее по списку и главное почему?
Не верю, но допускаю возможность существования. Почему? Потому что своими глазами не видел и вообще никак не сталкивался. А далее по списку - тоже не верю, а просто уверен в существовании - как-раз потому что видел и сталкивался :)
3. а в Израиле комары есть?
Есть. В Израиле всё есть.
4. В чем видишь источник всякого бытия?выпендрежный вопрос, ответа не знаю
Вижу?! По счастью, не вижу. Не думаю, чтобы мой слабый рассудок смог вынести такое зрелище :) А Источник-Всяческого-Бытия, как Его ни назови, я думаю, существует. Можно спорить о Его сущности и разных характеристиках, но очевидно, что к согласию прийти не получится. Ведь никак не проверишь! Можно только допускать или отрицать априорно Его существование.
5. Ситуация: полнолуние, тебе дорогу перебегает черная кошка, твои действия?
В Иерусалиме, где кошки играют роль крыс, такое происходит постоянно :) Что делаю? Да ничего. Провожаю кошку взглядом, любуясь животной грацией, и иду себе дальше, куда шел. Всё-равно добавить что-то к моему природному невезению она уже не сможет.

Наскальные надписи

главная